HUMORSUD

2011-04-10T09:20:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO

No decurso de uma aula sobre incêndios florestais, o professor pergunta ao Morminho:

Professor:

- Morminho, sabe a quem se deve a construção do Pinhal de Leiria ?

Morminho:

- Senhor professor, não me diga que esse também ainda não está pago!?... ai, ai, ai, onde é que vamos parar …

2011-04-01T22:30:00.001+01:00

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

A TAP AIR PORTUGAL VÊ O SEU NOME ASSOCIADO AO MAIS FAMOSO AGRUPAMENTO DO MUNDO

No âmbito da sua campanha publicitária Primavera em Portugal, a TAP Air Portugal, acaba de fazer uma parceria com o mundialmente famoso Coro do Tabernáculo Mórmon colocando à disposição deste conceituado agrupamento três dos seus mais modernos aparelhos Boeing, o CS-TJA “Portugal”, o CS-TJD “Bartolomeu de Gusmão” e o CS-TJC “Luís de Camões” os quais transportarão o maior coral do mundo, de Salt Lake City, EUA, para Lisboa.

O Coro, que vem acompanhado da Orquestra da Praça do Templo, desloca-se pela segunda vez a Portugal, agora para atuar no Pavilhão Atlântico, (antes já tinha atuado no Coliseu dos Recreios) um evento integrado nas cerimónias de “abertura de terra” do Templo de Lisboa, uma importante construção que começará em breve a ser erigida na capital portuguesa, num terreno localizado na zona nobre da capital e que é seis vezes maior que o do Templo SUD de Madrid.

Com esta parceria a TAP Air Portugal vê assim o seu nome ficar ligado a uma edificação que será um marco arquitectónico e religioso na capital portuguesa e a imagem da mesma ficará ainda mais forte e difundida a nível mundial pela associação ao maior, mais antigo e mais conceituado agrupamento musical, do seu género, em todo o mundo.

Os três aparelhos disponibilizados pela TAP são dos mais seguros e modernos da sua frota.

O Coro do Tabernáculo Mórmon tem chegada prevista para a próxima segunda-feira, pelas 23,30 horas ao Aeroporto da Portela e owww.lugarmormon.blogspot.com terá no local uma equipa de reportagem que transmitirá em direto e posteriormente em diferido.

Todas as estações nacionais de televisão portuguesas (RTP, SIC e TVI) estarão na Portela para cobrir o evento, a convite da TAP, que autorizou que o seu Boeing “Portugal” tivesse aos comandos o Presidente Dieter F. Uchtdorf, Segundo Conselheiro na Primeira Presidência SUD, ex-piloto e executivo da Lufthansa Airlines que vem presidir o evento.

Infelizmente, só conseguimos 300 ingressos gratuitos, o mesmo número de amigos do Lugar Mórmon, embora sejam para os melhores lugares do Pavilhão Atlântico.

Se está interessado, apresse-se antes que esgote, porque a entrega dos mesmos já começou mediante pedido para o editor@alaum.net

NOTA: Para aqueles que estão no estrangeiro e que gostariam de assistir ao evento, poderemos disponibilizar alguns CD,s com a gravação, desde que os solicitem no prazo máximo de uma semana.

Esta foi a já tradicional partida de primeiro de Abril e embora a noticia tivesse uma série de elementos que permitiam detetar como uma mentira, o facto é que foram muitos os que “caíram”.

Já agora, dos três aviões mencionados só um é que voa e está no Paquistão.

Para o ano que vem fazemos outra.

2011-02-24T09:03:00.000Z

UMA SUBITA CONVERSÃO

Aquele advogado, era muito amigo dos missionários SUD porem foi sempre protelando a sua conversão, até que um dia…

Já no leito da morte, chama os Missionários SUD e pede-lhes uma Bíblia e um exemplar de O Livro de Mórmon começando a lê-los avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão tão repentina daquele homem, e um dos missionários pergunta o motivo de tão súbita mudança.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na Lei.

2011-02-24T08:54:00.000Z

Você já é uma pessoa rica, ou está na fila ?

Um mórmon que no dia seguinte fazia 40 anos lamenta-se ao seu bispo porque trabalha muito e ganha pouco. O bispo consola-o dizendo que dentro em breve ele seria muito rico, isso iria acontecer logo depois dos 40 anos e então deixaria de se lamentar pois as bênçãos seriam imensas.

Como é isso meu bispo? pergunta o homem com um sorriso de orelha a orelha.

- Ora veja o que tem à sua espera, diz o bispo:

PRATA nos cabelos

OURO nos dentes

PEDRAS nos rins

AÇUCAR no sangue

CHUMBO nos pés

FERRO nas articulações

CATARATA nos olhos

E AINDA … uma fonte inesgotável de gás natural

2011-01-08T08:47:00.000Z

SABEDORIA DO MORMINHO
O Morminho foi com o professor e a turma fazer uma visita de estudo a um cemitério.
A determinada altura o professor parou numa campa e leu para a turma, o que se encontrava escrito numa lápide:
“Aqui jaz um homem honesto e um advogado competente”
Pergunta do Morminho ao professor :
- Desde quando é que estão enterradas duas pessoas na mesma cova ?

2011-01-07T16:50:00.000Z

CUIDADO COM AS DESCULPAS

O chefe mormon para o empregado que dizia que não tinha religião : "Acreditas na vida depois da morte?"

Empregado : "Claro que não! Não existem provas disso", respondeu ele.

O Chefe : "Bem, Agora existem. Depois de teres saído cedo ontem para ires ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!"

2010-12-15T07:01:00.001Z

Mas que grande favôr…

A família Silva ia curtir um sábado de sol na praia, quando, no caminho, o pai inadvertidamente ultrapassou o limite de velocidade e foi parado pela GNR.
- O senhor estava a mais de 120 km/h numa estrada onde o máximo permitido por Lei é 90. Vai ser multado!
O pai, reconhece o guarda, um mórmon de uma outra ala e tenta reverter a situação:
- Não faça isso, senhor guarda! O senhor até é um bom mórmon. Vai estragar o nosso fim de semana!
O guarda, solidário, diz:
- Ok, tudo bem , vou condescender e vou pôr a multa com data de segunda-feira.

2010-12-15T06:49:00.001Z

A SABEDORIA DO MORMINHO

Professor : Morminho, diga-me sinceramente, você ora antes de cada refeição ?

Morminho : Não senhor professor, a minha mãe é uma excelente cozinheira.

2010-12-15T06:48:00.003Z

Vantagens do Inferno

Uma mulher muito friorenta morre. Como teve uma vida exemplar, vai directamente para o Paraíso. Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:

— Está muito frio aqui. Não há um sítio mais quente?

São Pedro manda-a para o Purgatório. Pouco depois, ele volta:

— Faz muito frio no Purgatório. Não há nada mais quente?

— Só o Inferno — diz São Pedro —, mas aquilo é terrível.

— Não interessa, vou tentar.

Passam três meses e não há notícias da mulher. Um pouco inquieto com o que teria acontecido, São Pedro decide ir ter com o Diabo e pergunta-lhe o que aconteceu à friorenta.

— Está ali — diz o Diabo, abrindo a porta do Inferno.

No meio das chamas, São Pedro vê ao fundo uma silhueta toda encolhida. É a mulher, que grita:

— FECHEM A PORTA !!! …

2010-11-22T08:48:00.003Z

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : Morminho, a sua redação "O meu cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
Morminho : Nem pensar nisso senhor professor, o cão é que é o mesmo ...

2010-11-22T08:44:00.000Z

A GRANDE SABEDORIA DE UM BOM PAI MORMON
Dois advogados mórmons , pai e filho, conversam:
- Pai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi a causa daquele cliente muito importante…
- Meu filho, não se preocupe. Um advogado não perde causas. Quem perde é o cliente!

2010-11-09T05:57:00.003Z

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : - Menina Maria aponte no mapa onde fica a América do Norte ...
Professor : - Muito bem, já vimos onde se localiza a América. Morminho, agora diga-nos quem a descobriu ?
Morminho : - Foi a Maria, senhor professor ...

2010-11-09T05:57:00.000Z

APANHADOS EM FLAGRANTE

Ao final da reunião sacramental, o bispo sud anunciou que na reunião

seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E

acrescentou:

- Como preparação para este assunto, peço que todos leiam

o capítulo 17 do evangelho de Marcos.

No início da reunião seguinte o bispo disse:

- Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.

Alguns da congregação levantaram-se. O bispo

então arrematou:

- Agora estamos prontos para falar sobre a

mentira, pois o Evangelho de Marcos possui

apenas 16 capítulos.

2010-10-27T07:15:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : - Morminho diga-nos o que é uma fraude, repare que se souber esta pergunta passa no teste.
Morminho : - Fraude é o que o senhor professor está a fazer
O professor indignado questiona : - Como assim , explique-se por favôr !
Morminho : - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar

2010-10-27T07:10:00.000+01:00

BARBIE DIVORCIADA

Aquele dedicado pai mórmon brasileiro lembra-se que é aniversário de sua filha
e que ainda não havia comprado seu presente.
Então ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
* Barbie vai à academia por R$ 19,95
* Barbie joga vôlei por R$ 19,95
* Barbie vai às compras por R$ 19,95
* Barbie vai à praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta: Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie DIVORCIADA vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailer do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob...

2010-10-20T23:43:00.000+01:00

2010-10-17T07:32:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : - Meninos, se vocês quizerem irão todos para o céu.
Morminho : - Não quero !!!
Professor : - Como assim ? porque não quer ir para o céu Morminho ? ...
Morminho : - Porque a minha mãe recomendou-me que quando saisse da escola fosse logo direto para casa.

2010-10-17T07:16:00.000+01:00

Um fotografo paparazi do GIA conseguiu fotografar a Presidente da Sociedade de Socorro da Ala Setúbal III na sua sessão diária de tricot

2010-10-16T09:26:00.003+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
O Morminho pergunta ao professor
- Senhor professor é verdade que os bébés vêm do céu ?
-Porque perguntas isso, diz o professor -
- É porque da forma como o seu bébé chora vesse logo que foi expulso de lá ...

2010-10-16T09:26:00.000+01:00

Prende o Burro à Porta

Eram dois amigos. Um era cumpridor da Lei e o outro era um libertino, mas eram muito amigos. Calhou morrerem os dois na mesma altura. O que era libertino, não podia entrar no Céu; já há muitos anos que não confessava as suas asneiras e estava muito aflito. Então o outro disse:

— Não te preocupes; quando eu entrar, entras tu; eu vou a cavalo em ti.

Quando lá chegaram acima apareceu S. Pedro e perguntou:

— Quem é?

— Sou eu a cavalo no burro.

S. Pedro respondeu:

— Prende o burro à porta e entra tu.

2010-10-11T22:17:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor: - Morminho o que é um avô ?
Responde o Morminho : - É um pai ao quadrado.
Professor : Como assim ?
Morminho : Avô é um pai duas vezes !!!

2010-10-11T22:16:00.000+01:00

Um homem, ainda novo, chegou ao Paraíso, e pediu ao São Pedro:

— Podia dar-me uma ocupação, para passar o tempo? O São Pedro disse-lhe:

— Pega numa lima e vai limar o Himalaia.

Passados sete mil anos, o homem volta:

— Está feito. E agora?

— Bom — disse o São Pedro — toma uma colher de sopa e vai esvaziar o oceano Pacífico.

Vinte mil anos depois, o homem volta de novo, ao Paraíso e diz:

— Já acabei! Não há mais nada para eu fazer? São Pedro, já farto, encolheu os ombros e disse-lhe:

— Olha, Jesus, vais descer à Terra e dizer aos homens que devem amar-se uns aos outros. Vais ter trabalho para toda a eternidade!

2010-10-08T10:40:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
O professor pergunta :
- Morminho, pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Resposta do Morminho :
- Sim, claro senhor professor, Um queijo e e quatro vacas...

2010-10-08T10:39:00.000+01:00

Consequências Justas

Um motorista de autocarro e um líder religioso morrem no mesmo dia. O motorista vai para o Céu e o religioso para o Inferno.

— Porquê? — pergunta o líder religioso a Deus.

— Porque a sua congregação adormecia quando você pregava, ao passo que o motorista, sempre que conduzia, todo o mundo orava.

2010-09-30T17:11:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
O Morminho e outro colega chegam tarde à escola e justificam-se perante o professor :
Diz o colega : - Acordei tarde senhor professor, sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
Questiona então o professor, e você Morinho porque se atrazou ?
Diz o Morminho : - Senhor professor , eu fui esperar o meu colega ao aeroporto, porque ele chegou da Polinésia...

2010-09-30T17:08:00.000+01:00

Fila para os mórmons que Obedecem Sempre às Mulheres

À entrada do Céu existiam 2 portões, um dizia por cima: «Fila para os mórmons que na Terra obedeceram sempre às mulheres » e no outro: «Fila para os mórmons que não obedeceram na Terra às mulheres ».

No primeiro havia uma fila enorme mas no segundo só estava um homem.

S. Pedro chegou-se ao pé do homem e, intrigado, perguntou:

— Porque estás sozinho nesta fila?

— Não sei — respondeu o homem — Foi a minha mulher que me mandou...

2010-09-24T13:23:00.003+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
O morminho foi ao cinema com o seu cão.
No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Fica todo o mundo muito admirado.
- Estou tão admirado quanto vocês! - diz o morminho - . É que ele leu o livro e não gostou ...

2010-09-24T13:23:00.000+01:00

Matei o mórmon e fui preso

Um mórmon motociclista passava em direção à capela quando inesperadamente deu de caras com um passarinho. Ele tentou mas não conseguiu esquivar-se e os dois chocaram.

Pelo retrovisor, o mórmon viu o bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido contorcendo-se. Não podendo conter o remorso ele parou a moto e voltou para poder socorrer o bichinho que se encontrava inconsciente, quase morto.

Angustiado o mórmon recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e a vasilha da água para o pobre acidentado.

No dia seguinte o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola com o pedacinho de pão e a vasilha da água no canto, põe a mão, ou melhor. a asa, na cabeça e diz :

- Minha nossa matei o mórmon e fui preso! …

2010-08-23T15:26:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : - Morminho que nome se dá a uma pessoa que continua a falar mesmo quando os outros já não estão interessados ?
Responde o Morminho : - Chama-se professor, senhor professor ...

2010-08-23T15:25:00.000+01:00

UMA MÁQUINA MILAGROSA

Uma família de mormons bem do interior está de férias numa grande cidade.
Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão
impressionados com tudo o que vêem, especialmente com o elevador num canto
do corredor. O filho pergunta:
- O que é aquilo, pai?
- Filho, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é!
Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada
numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e
aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno
quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho vêem o pequeno semi -
circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo
impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam
agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem
bonita e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando.
O pai vira para o filho e diz:
- Vá correndo buscar sua mãe, essa máquina faz milagres !!!

2010-08-13T13:17:00.000+01:00

Quem quer casar com o Aristeu ?
Embora não seja mórmon, talvez as moças sud estejam interessadas, vejam que mais completo que este só o "Finuras" o popular setubalense, especialista em trabalhos não especializados. só que o nosso "Finuras" já é casado, como tal ...

2010-08-09T07:38:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : Quantos corações é que nós temos ?
Responde o Morminho : Temos dois senhor professor !
Professor : DOIS ??? ...
Morminho : Sim senhor professor, o meu e o seu .

2010-08-09T07:37:00.000+01:00

Carta a um missionário

Ora aqui está uma escritura que se deve enviar a um missionário quando este não está a escrever cartas para casa:

“E agora, eis que desejamos saber a causa de tão grande negligência; sim, desejamos saber a causa de vossa insensibilidade.” Alma 60:6

2010-08-02T17:10:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
O professor de português pergunta ao morminho : "chovia" que tempo é ?
Resposta pronta do morminho : É tempo muito mau senhor professor !!! ...

2010-08-02T17:09:00.000+01:00

As 7 Maravilhas do Mundo

A professora da classe da Primária SUD pediu aos seus alunos para fazerem uma lista das sete maravilhas naturais do mundo. A classe começou a trabalhar no projeto e como o tempo passava, alguns alunos terminaram a lista, então a professora disse que as crianças podiam ir lá fora para o recreio até que cada um terminasse.

Apenas uma pequena menina ainda estava na sua secretária a escrever. A dada altura ela sorriu e escreveu algo, depois pulou alegremente dizendo que ela tinha terminado também e foi brincar com os outros.

A professora pegou então no último papel e leu o conteúdo que a menina tinha escrito como sendo as sete maravilhas do mundo: Ver, Ouvir, Paladar, Tacto, Correr, Rir e Amar.

2010-07-09T09:13:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : - José, diga já o presente do indicativo do verbo caminhar
Morminho : - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor : - Mais depressa menino
Morminho : - Nós corremos... vós correis... eles correm ...

2010-07-09T09:12:00.000+01:00

PODIA TER ACONTECIDO CONSIGO TAMBÉM …

Quando tava pesquisando a Igreja, nem sabia "ler" o hinário. Boiava totalmente. Num sabia quando descer o tom, subir, etc... Ae um dia foms eu e 2 primos e sentamos bem la na frente. Era uma casa alugada (então não tinha um púlpito fixo) e estranhei não estar marcando o 3º hino da sacramental no painelzinho la da frente. Depois do segundo discursante, a regente levantou e deu o sinal e o pessoal à minha frente levantou e levantamos juntos... ae eles começaram a cantar e eu procurei pela primeira linha (atrás no hinário) o hino, pois não tinha sido anunciado. Estavamos lá felizes e contentes cantando... ae tinha hora que os homens paravam e as mulheres cantavam sozinhas e vice versa.. estranhei, mas como num compreendia o hinário, fiquei tentando decifrar onde marcava isso... ae meu primo me cutucou rindo e disse: "Olha pra trás..." quando olhei, só nós três estavamos de pé... era o coral que tava cantando... huahuahuahua... nossa, eu sentei e queria que um buraco abrisse pra eu cair... ficamos de pé uns 2 minutos lá.... Foi muito constrangedor... mas hoje em dia virou "pérolas da sacramental"

2010-06-30T06:41:00.002+01:00

A SABEDORIA DO MORMINHO

Professor : O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Morminho : Puré de batata, senhor professor !

2010-06-23T07:07:00.000+01:00

2010-06-16T17:17:00.000+01:00

A cena passa-se nos Estados Unidos entre uma brasileira e uma americana

Eu estou procurando emprego, enquanto não arrumo um emprego fixo, claro vou fazendo os meu free-lancers daí.....

Meu telefone tocou assim que eu cheguei da Igreja era a Conselheira da Sociedade de Socorro que é brasileira. Ela me perguntou:

Sister você já conseguiu emprego?

Eu: Ainda não.

Ela : tem uma sister que precisa de alguém para andar com o cachorro dela e cuidar da grandma (se pronuncia gramma).

Eu: Sister, o que que ela quer que eu faça com a grama? Ela quer que eu corte?

Ela: Sister é Grandma ( avó em inglês) não a grama (relvado para portugueses) do jardim.

Bem caímos as duas na gargalhada e resolvemos que quando falamos em português não usaremos nenhuma outra palavra em inglês, porque é o que fazemos aqui, misturamos tudo.

Imaginem só a Sister a precisar de alguém para cuidar da avó e eu querendo cortar a grama do jardim.

2010-06-03T09:59:00.000+01:00

Sabem porque os primeiros 5 livros da Bíblia são de Moisés ?

Moisés, quando estava na margem do Mar Vermelho, vendo que os exércitos do Faraó se aproximavam rapidamente, chama o Sub-Tenente dos exércitos de Israel (responsável pelos abastecimentos e transportes), e pergunta:

- "Sub", onde estão os navios para a travessia deste mar?

O Sub-Tenente responde:

-Mas, Presidente! (naquela época Moisés era o Presidente da Igreja), o senhor sabe que saímos apressadamente!!! Não deu tempo nem de fermentar o pão, imagine se daria tempo de providenciar navios para todo esse povo!!!
Então, percebendo que os exércitos inimigos estavam cada vez mais perto, e temendo pela própria vida e de todo seu povo, Moisés retruca:

-"Sub", mas você não consegue nem umas canoas, ou botes salva-vidas, bóias de pneu de camião, ou pelo menos uns troncos de árvore para essa gente se agarrar e passar para o outro lado desse mar e não morramos todos aqui neste deserto???

O Sub-Tenente respondeu:

-Não, Profeta, não consegui providenciar nada de nada, mesmo...
Aí então Moisés se levantou, ergueu os braços para os céus e num brado que se podia ouvir até muito longe, exclamou:

-Será possível que eu vou ter que fazer um maravilhoso milagre como nunca antes, tocando estas águas com meu cajado, dividindo este mar, para que todos estes filhos de Israel atravessem para o outro lado, em terra seca?
Então o Diretor Geral de Assuntos Públicos, que até aquele momento estava só a ouvir a conversa, e temendo mais pela própria vida do que qualquer outra coisa, disse a Moisés:

-Presidente, se o senhor fizer esse milagre, eu prometo que consigo um lugarzinho para os seus livros, na Bíblia...
É por isso que os cinco primeiros livros da Bíblia são de Moisés.

2010-05-01T07:01:00.000+01:00

O Bife no Escuro

A cena passa-se no decurso de uma refeição em casa de um membro, onde dois missionários foram convidados para o jantar.

Os missionários estavam à algumas semanas sem comer carne, então eles estavam a saborear uma deliciosa refeição, e quase no fim, um bife ainda estava na bandeja.

Foi então que houve uma quebra de corrente eléctrica e a luz apagou-se, pelo que no escuro ambos os missionários tentaram com os seus garfos apanhar o ultimo bife, porém, de um momento para o outro a luz reapareceu quando os jovens brigavam silenciosamente procurando apanhar aquele delicioso naco de carne.

Ao repararem no olhar surpreendido da irmã anfitriã, logo ambos usaram da maior descrição e com rapidez disseram, este é para si querida irmã está muito bom.

2010-03-08T06:49:00.000Z

Até parece piada…

Foi pedido a um irmão que ele contasse a história da sua conversão. Ele resumiu assim:

-Num domingo eu estava passando em frente de uma capela quando ouví os irmãos cantando "Israel Jesus te chama, vem ouvir teu Salvador..."

Achei lindo o hino, fiquei intrigado, mas não entrei na capela de imediato e fiquei ouvindo mais um pouquinho:

"Israel por que demoras, esqueceste o teu temor?..."

Então sentí-me profundamente tocado pela letra do hino, entrei correndo na capela e pedí para ser batizado!

Então alguém na classe perguntou:

-Mas, irmão, porque a letra do hino tocou tão profundamente no teu coração?

-Porque meu nome é ISRAEL...

2010-03-01T07:40:00.000Z

FÉ

UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE

O membro novo pediu ao professor da classe Princípios do Evangelho, da Escola Dominical, para que lhe desse um exemplo que ilustrasse o primeiro princípio do Evangelho, a FÉ.

O professor então definiu:

-Fé é igual a cabelo de freira: você não vê, mas sabe que existe...

2010-02-22T07:55:00.000Z

O missionário chegou à cidade transferido e logo foi ao barbeiro cortar o cabelo. O dono do salão era um barbeiro muito brincalhão que gostava de fazer amizade com os élderes, embora não fosse baptizado na Igreja. Ao chegar a sua vez, o missionário logo sentou-se e o corte começou.

Como acontece em qualquer cabeleireiro, a conversa começou e logo o missionário diz ao barbeiro de onde vinha, quem era a sua família, enfim… coisas pessoais.

Porém, enquanto cortava o cabelo e o barbeiro explicava porque não havia se baptizado na Igreja, o missionário reparou num cão que estava na entrada do salão da barbearia olhando fixamente para ele. Alguns minutos depois, o cão continuava a olhar fixamente para o missionário. O missionário não se conteve e perguntou ao barbeiro: - Esse seu cão está a olhar para mim desde que me sentei nesta cadeira. Porque ele está a fazer isto? O barbeiro brincalhão logo respondeu: - Este cão é da rua. Uma vez cortei por engano um pedaço de orelha de um cliente, o pedaço caiu no chão e o cão comeu. Desde aquele tempo o cão fica a olhar para o cliente da cadeira para ver se acontece de novo...

2010-02-14T18:51:00.000Z

A VACA CORREDOURA

Certa vez, a Estaca do Porto organizou excursão para o Templo de Madrid. Quando faltava uma hora para o autocarro chegar à cidade de Lisboa, passaram por um homem camponês a pedir carona ( boléia ). Ele estava acompanhado de uma modesta vaquinha de raça indefinida. Como os irmãos tinham um lugar de sobra, resolveram parar e dar uma boléia ao homem da estrada. O camponês subiu no autocarro e ficou feliz da vida ao descobrir que a excursão era da Igreja, porque também ele era membro da Igreja. Que grande bênção. Sentou-se no lugar indicado e pediu para seguir a viagem, pois ele iria descer nos arredores da cidade do Porto, na casa de sua mãe. - A mulher já foi antes de mim, disse ele. Tudo pronto para prosseguir viagem, o presidente da estaca perguntou-lhe o que seria da vaca que estava com ele. - A vaca não é problema, disse ele. A vaca irá seguir o autocarro. Ele sempre faz isto. Já está acostumada. O presidente não percebeu muito bem, mas como o homem insistiu, resolveu seguir viagem. O motorista resolveu alertar o irmão da boléia que o autocarro era o mais novo da empresa, importado da Alemanha, etc, que ele não poderia andar muito devagar. O novo viajante assegurou que a vaquinha iria atrás deles, sem problemas, que o motorista poderia acelerar. O motorista entrou novamente na estrada principal e iniciou uma velocidade de 50km/h. Olhou para o espelho lateral e lá estava a vaquinha, a caminhar trôpega atrás do autocarro. Enquanto o presidente da estaca zelosamente fazia perguntas sobre a unidade da Igreja a qual pertencia o viajante campesino, o motorista do autocarro, compenetrado, trocava marcha para acelerar mais o autocarro. Depois de vários minutos, o motorista do autocarro olhou pelo espelho novamente e lá estava a vaquinha, a 10 metros atrás do autocarro: ainda trôpega, mas parecia aguentar firme a viagem. - Os élderes já oraram pela vaquinha, explicou o irmão campônio. Ela já foi abençoada. O sr. pode acelerar mais um poucochinho, porque eu também tenho uma certa pressa para chegar em Porto. Depois dessa, o motorista resolveu deixar a vaca para trás. Acelerou o autocarro de maneira profissional, de maneira que já estavam a passar dos 100km/h. Com certeza a vaca iria ficar na beira da estrada, pensou. Ao olhar pelo espelho novamente, o motorista ficou surpreso ao ver que a vaca continuava a correr atrás do autocarro! Falou o motorista ao dono da vaca: Olhe, sua vaca continua atrás do autocarro. - E como ela está? perguntou o dono. O motorista respondeu: ela parece muito cansada. - Que nada, disse o irmão do campo.-Sua vaca está tão cansada da corrida que está com a língua pra fora.- Que nada, disse o irmão dono da vaca. Pode acelerar mais um pouco que ela aguenta bem. O motorista aceitou o desafio e mostrou o que um autocarro importado era capaz de fazer. Mais alguns minutos e o motorista avisou:-Sr., sua vaca está atrás do autocarro e está com uma língua maior ainda pra fora. Acho que ela não vai aguentar.- O sr. está impressionado à toa, disse o irmão camponês confiante. A vaca já viajou muitas vêzes. Pode acelerar mais um pouco. Depois de mais algum tempo o motorista alertou mais uma vez: Sr., não quero ser insistente, mas sua vaca está lá atrás a correr atrás do autocarro e está com quase um palmo de língua para fora. O sr. pode perder o animal. Acho que o sr. deveria fazer alguma coisa, disse o motorista.- Está bem, para que lado está a língua da vaca? O motorista olhou pelo espelho novamente e respondeu: - Está para o lado esquerdo. Disse o irmão campesino, entusiasmado: -Então dê espaço na estrada, porque ela está a querer ultrapassar!!!

2010-02-05T07:53:00.000Z

Confusão médica

-Eu trabalho em Part-time como professor de médicos de família. O programa oferece formação em transtornos psiquiátricos e enfatiza a importância do apoio emocional. Os novos médicos estão a dar muito tempo na clínica para visitar os seus pacientes e aprender sobre seus desafios. Um dos nossos estagiários que nunca viveu em Utah e não que sabe nada sobre os mórmons ainda está lutando para entender a cultura daqui. Na semana passada, ele estava entrevistando um novo paciente e deparou-se com o que ele pensava ser uma psicose Raging ...

Médico: _"Bem, Sra. Olsen, nós falámos sobre a sua pressão arterial elevada e os seus medicamentos. Sente algum stress na sua vida?"

Paciente: _"Oh, sim! São os “Raios de Sol”. Estão a deixar-me louca."

Médico (muito surpreso): "Os raios do sol?"

Paciente: _"Sim". Nunca tive problemas com eles antes, mas este grupo não ficar parado. Saltam por toda a sala, saiem e correm no corredor. "

Médico (pegando numa caneta): _"E você não contou a ninguém sobre isto?"

Paciente: _"Claro. Eu disse á presidente".

Médico: _"Realmente! O que é que lhe disse a presidente?"

Paciente: _"Ela disse que os “Raios de Sol” são assim. Estou ali para aprender a lidar com eles."

Médico (ciente de que pode estar faltando alguma coisa): _"Eu conheço pessoas que são sensíveis aos raios solares. Será que eles lhe estão a causar uma erupção cutânea ou qualquer outra coisa?"

Paciente (em confusão): "Uma erupção? Não."

Médico: _"Qual é o maior problema que eles estão a criar?"

Paciente: _"É o barulho. Eles não param de falar."

Médico (espantado): _"Os raios solares falam consigo?"

Paciente: _"Bem, sim. Mas na maior parte do tempo eles falam uns com os outros."

Médico (rabiscando furiosamente na folha): _"Estou a ver. E qualquer pessoa pode ouvi-los falar?"

Paciente (após um momento de silêncio): "Você não é mórmon, pois não?"

[NOTA: Se não conhece a cultura Mórmon, “Raios de Sol” é o nome da classe três anos de idade, na organização da Primária na Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias]

2010-01-27T20:53:00.000Z

O GRANDE CICLISTA
Domingo à tarde, após o almoço, inspirada pelo excelente discurso do poderoso Líder da Missão da Ala, a irmã resolve aproveitar a oportunidade e puxa conversa com a vizinha não-membro.
Como quase todo Diácono é um pestinha, o filho caçula dessa irmã não era a exceção e resolveu dar uma de engraçadinho só para chamar a atenção da mãe. Ele pegou sua bicicleta e foi brincar na rua, em frente da casa.
Como se a mãe nunca tivesse visto, o menino passa pela frente da casa e grita:
-Olha mãe, olha mãe!!! eu já sei andar sem segurar com as mãos !!!!
A mãe o repreende:

-Cuidado filhinho, senão você pode cair e se machucar...
Ele dá outra voltinha e insiste:
-Olha mãe, olha mãe !!! eu também sei andar sem colocar os pés !!!
A mãe, paciente como toda devotada mãe SUD, novamente o avisa:

-Eu já disse para tomar cuidado senão você pode cair e se machucar...
Outra voltinha, e outra gracinha:
-Olha mãe, olha mãe!!! sem as mãos e sem os pés!!!
Visivelmente irritada mas ainda complacente a mãe ordenou:
-Dê só mais uma voltinha, e depois entre para casa, antes que você caia e se machuque!!!
Depois da última voltinha o menino chegou pertinho da mãe empurrando a bicicleta e aos prantos, dizendo:
-Olha mãe, olha mãe!!! Sem os DENTES!!!

2010-01-26T07:02:00.000Z

O LIVRO QUE CAÍU DO CÉU

Numa determinada área havia terrenos baldios por onde as pessoas costumavam passar para cortar caminho. Ao lado desse caminho havia uma grande árvore. Então os missionários viram aí uma grande oportunidade de seguir o mandamento do Pres. Benson de inundar o mundo com o Livro de Mormon e fizeram o seguinte:

No começo da tarde, quando já começava a escurecer, o senior mandou seu companheiro subir na árvore levando uma sacola cheia de Livros de Mormon, e ele ficou escondido no início do caminho. Quando alguém tomava o atalho, o senior, disfarçadamente, vinha logo atrás. Quando a pessoa estava "no ponto", ele dava sinal pro junior, que deixava um livro cair bem em cima da pessoa. Mais do que depressa, como se fosse o "The Flash", o senior pegava o Livro do chão e exclamava:

-Veja, veja! O livro que caiu do céu, o livro que caiu do céu!!!, e saía levando o livro.

A pessoa então, querendo o livro "milagroso", brigava dizendo que o livro caiu em cima dele, que caiu prá ele, etc. Aí se formava uma disputa até que, convenientemente, o missionário se dava por vencido e deixava a pessoa ir embora toda feliz, levando consigo "o livro milagroso".

Assim o Livro de Mórmon, pelo menos naquela área, deixou de ser o livro que saiu do pó para se transformar em "o livro que caiu do céu!"

2010-01-23T08:03:00.000Z

HABILIDADES DE MISSIONÁRIO

Na antiga capela do Porto havia a casa do zelador, nos fundos. Quando chegava o dia de P-day, os missionários iam ansiosos falar com o zelador e recolher as suas preciosas cartas de casa. Na primeira vez que lá fui, deparamo-nos com um enorme cão pastor alemão, furioso entre nós e a porta. Meu companheiro disse-me: -Não há problema. Ele meteu a mão numa moita e tirou de lá um grande cano de plástico. Foi só mostrar o cano de plástico pvc ao cão e ele foi esconder-se na sua casinha. O cano escondido era a garantia que receberíamos as nossas cartas. Enquanto um mostrava o cano para o cão, o outro tocava a campainha da casa do zelador.

2010-01-12T10:07:00.000Z

UMA DESCULPA ESFARRAPADA

O irmão João encontrava-se afastado da Igreja à algum tempo, porém achando que já não aguentava aquela situação por muito mais tempo decidiu pedir uma entrevista ao bispo.

Como não sabia muito bem que desculpa haveria de dar para a sua situação decidiu contar “a sua verdade” …

Então na entrevista com o bispo o irmão João começou por dizer :

- Sabe bispo, é que a minha mulher teve bebé à pouco tempo e surgiu uma despesa com o hospital, fui apanhado de surpresa, sabe como são essas coisas, né ? !...

O bispo, muito calmo e para tranquilizar o irmão João respondeu :

- Se o irmão que sabia dessa história há nove meses foi apanhado de surpresa, imagina eu que estou a saber agora…

2010-01-11T07:38:00.000Z

CAMINHO
ESTREITO E APERTADO

Quando o Presidente do Ramo chegava à capela no
domingo de manhã, viu os missionários na porta da frente "rachando" de tanto rir, e uma senhora que rapidamente se afastava. Ele ficou curioso e perguntou aos missionários o motivo de tanta alegria. Um deles explicou, apontando para a mulher que se distanciava:
-Presidente, está vendo aquela senhora? Pois bem, nós a convidamos para assistir as reuniões da Igreja, mas ela não aceitou e ainda disse que a nossa Igreja não é do Senhor. Eu perguntei como ela sabia que a nossa Igreja não é do Senhor e ela respondeu:
-"A porta da frente da sua igreja é muito larga, e eu li na Bíblia que "estreita é a porta e apertado o caminho que conduz à salvação".

2010-01-08T22:13:00.000Z

É SÓ CONFUSÃO …

Conheço uma irmã da Igreja com quem acontece cada coisa que até parece piada!!! Lá vai uma:

Ela estava andando na rua quando viu um pequenino ser, atravessando a rua. Quando viu que vinha um carro, levada pelo seu instinto materno, automaticamente ela correu, pegou a pessoa no colo e exclamou:

-"Só uma mãe desnaturada deixaria uma criança desse tamanho andando sozinha pela rua!!!

Então, esperneando e esbravejando como gente grande, a pessoazinha ordenou:

-"Me ponha no chão!!! me ponha no chão!!!

Não era uma criança, era um anão...

2010-01-07T08:26:00.000Z

PISANDO A BOLA

Dois rapazes conversavam na frente do templo. Um deles, muito engraçadinho, apontando para a estátua colocada acima na torre, falou:

- Você sabia que vão tirar "ele" lá de cima?

- Verdade ? Mas, por quê ? Eles devem ter uma boa razão para fazer isso, não é?

- É porque ele está "pisando na bola" !!!

2010-01-06T13:08:00.000Z

NO LAS CREO; PERO QUE LAS HAY, HAY …

Em Portugal, no turístico Algarve, a propósito dos mitos que se contam sobre os mórmons, um espanhol pergunta a um sud:

- Vocês podem usar máquinas para tratar da terra e movimentarem-se ou somente usam carros de boi e carroças ? Já agora aqui vai outra questão : Os mormons acreditam em bruxas ?

Perante as estranhas perguntas o mórmon português não se fez rogado e respondeu : No las creo; pero que las hay, hay...

2010-01-04T07:33:00.000Z

Perguntas de uma menina de 4 anos

Numa classe da Organização da Primária menina de 4 anos perguntou à professora: - “ posso ir lá fora e brincar com os meninos?" A professora respondeu: -"Não, você não pode jogar com os meninos, eles são muito “difíceis”."

A menina pensou por alguns instantes e perguntou: - “ Professora se eu encontrar um “fácil”, posso jogar com ele?"

2009-12-30T05:33:00.000Z

Conselho Missionário do “amigo da onça”

"Elder tome nota, quando um grande cão quiser atacar-lhe, basta lembrar-se que isso não será problema para si, você não tem que correr mais rápido do que o cão, ... você só tem que passar à frente de seu companheiro."

2009-12-23T14:30:00.001Z

Send your own ElfYourself eCards

2009-12-16T14:55:00.000Z

És pó e em pó te tornarás

Um menino da Primária chegou a casa um dia e a sua mãe perguntou o que ele aprendeu. Ele respondeu: "Meu professor me disse que eu costumava ser pó, e voltaria a ser pó novamente. É verdade, mamã?"

"Sim", respondeu a mãe. "A escritura diz-nos assim:" Pois és pó, e em pó te tornarás ". O menino ficou de olhos arregalados e surpreso.

Na manhã seguinte, ele corria pela casa preparando-se para a escola e procurando os seus sapatos. Assim que rastejou para debaixo da cama, eis que ele viu lá as bolas de poeira. Logo correu para sua mãe dizendo: "Oh, mamã, está alguém debaixo da minha cama, e eles estão indo e vindo."

2009-12-14T13:26:00.000Z

Onde está Jesus?

João e Pedro estavam a comportar-se mal na escola dominical. O professor, farto, levou-os para falarem com o Bispo. O Bispo sentou-os solenemente e perguntou:

_"Vocês sabem onde está Jesus?"

Pedro ficou com olhar fixo, logo depois ele perguntou ao João:

_"Sabes onde está Jesus?"

João torceu-se e contorceu-se, e em seguida, levantou-se e correu para fora da porta com Pedro. Quando eles voltaram para a aula, o professor perguntou-lhes o que é que o bispo tinha dito.

_"Bem," disse o João engolindo em seco _"Jesus está perdido e eles pensam que nós sabemos onde ele está!"

2009-12-10T07:37:00.000Z

Cabecinha Pensadora!

Eu estava a ensinar a classe dos Ctr, na Primária, e a aula era sobre a pré-existência. Eu tentei manter as crianças entusiasmadas sobre o assunto e disse-lhes:

“-quando estávamos no céu ficámos muito excitados por aprender que haveríamos de vir à terra e ganhar um corpo. Nós quisemos ter um corpo como o Nosso Pai Celestial”.

Uma menina de 5 anos levantou a sua cabeça e perguntou:

“-quer dizer que éramos apenas cabeças?”

2009-12-08T08:48:00.000Z

Um Mestre Familiar Vai Para o Céu
Um mestre familiar morre e vai para o céu. Pedro vem até ele e dá-lhe cinquenta nomes que ele precisa visitar. O mestre familiar sente-se sobrecarregado, mas decide fazê-lo durante um mês.
No final do mês, ele informa Pedro que não pôde ensinar todas aquelas famílias. Pedro diz que o entende, mas ele não tem outra escolha, senão enviá-lo "para baixo."
Assim, o mestre familiar virou a cabeça para baixo, e viu onde ele tinha conhecido o Diabo. Então o Diabo deu-lhe a sua lista de visitas e lá só existia uma única família.
"Isto é ótimo!" - exclamou o mestre familiar, "Mas porque é que eu tenho só uma família para ensinar aqui “em baixo” quando eu tinha cinquenta lá “em cima”?"
O diabo respondeu, -"Porque nós temos a maioria dos mestres familiares aqui."

2009-12-07T08:38:00.000Z

As Imagens da Primária

Num domingo à noite a minha filha de quatro anos, explicava-nos o conteúdo de cada uma de uma série de imagens que tinha recebido na sua classe da primária naquele dia. Ela veio com uma imagem de Jesus rodeado de criancinhas e uma das crianças sentada no colo de Jesus. Em tom solene e respeitoso, a minha filha disse-nos que esta era uma imagem de Jesus pedindo as criancinhas o que eles queriam para o Natal.

2009-12-01T06:29:00.000Z

O Meu carro é melhor do que o seu!

Um mormon que dirigia um Yugo parou num semáforo ao lado de um Rolls-Royce. Logo depois o motorista do Yugo abaixou o vidro da sua janela e gritou para o motorista do Rolls Royce: _"Ei, amigo, esse é um bom carro! Tem um telefone no seu Rolls? Eu tenho um no meu Yugo!"

O motorista do Rolls olha e responde simplesmente: _"Sim, tenho um telefone."

E o motorista do Yugo logo disse: _"Fixe! E, você tem lá uma geladeira também? Eu tenho uma geladeira no banco de trás do meu Yugo!"

O motorista do Rolls, olhando aborrecido, disse: _"Sim, eu tenho uma geladeira."

E motorista do Yugo insistente pergunta: _"Isso é ótimo, meu! E, você também tem uma TV,? Sabe, eu tenho uma TV no banco de trás do meu Yugo"

O motorista do Rolls, mais aborrecido ainda, disse: _"Claro que eu tenho uma televisão. O Rolls-Royce é o carro mais luxuoso do mundo!"

O motorista do Yugo mais curioso ainda pergunta: _"Muito fixe o carro! E, você também tem uma cama lá dentro? Eu tenho uma cama na parte de trás do meu Yugo!"

Chateado porque não tinha uma cama no seu carro, o motorista do Rolls-Royce partiu em velocidade, e foi directo ao revendedor, onde ele prontamente ordenou que fosse instalada uma cama na parte traseira do Rolls-Royce.

Na manhã seguinte, o motorista do Rolls entrou no carro, e a cama parecia esplêndida, com lençóis de seda e guarnição de bronze. Era claramente uma cama própria para um Rolls Royce.

Assim, o motorista do Rolls começou a procurar o Yugo, durante todo o dia. Finalmente, à noite, encontrou o Yugo estacionado, com todos os vidros embaçados por dentro. O motorista do Rolls saiu e bateu no vidro do Yugo. Como não houve qualquer resposta, bateu novamente, então, o proprietário pôs a cabeça de fora, toda molhada.

E o motorista do Rolls com atitude arrogante disse: _"Agora também já tenho uma cama na parte de trás do meu Rolls-Royce!"

O motorista do Yugo olhou para ele e disse: "Você tirou-me do chuveiro para me dizer isso?"

2009-11-18T09:25:00.000Z

OS OUTROS É QUE ESTÃO ERRADOS

Enquanto uma certa senhora conduzia na auto-estrada, o seu telemóvel tocou. Ao atender, ela ouviu a voz de seu esposo a avisá-la de que uma mensagem urgente estava a ser transmitida pela rádio.

-“Eu acabei de ouvir uma notícia de que há um automóvel a circular em contra-mão nessa auto-estrada, por favor tem muito cuidado”.

Muito descontraída e toda sorridente a senhora respondeu:

-“Querido, não te preocupes, eu já os vi e não é apenas um automóvel, são centenas deles, até parece que estão todos parvos…”

2009-11-05T07:45:00.000Z

UMA ORAÇÃO MUITO ESPECIAL
Querido Deus,

Até hoje, Eu tenho feito tudo certo. Eu não tenho bisbilhotado. Eu não tenho perdido a calma. Eu não tenho mentido ou enganado. Eu não tenho sido ganancioso, mal-humorado, desagradável, egoísta ou indulgente. Estou muito grato por isso.

Mas, poucos minutos depois…

Senhor, Eu vou sair da cama; e a partir de então, provavelmente vou precisar de muito mais ajuda.

Amém.

2009-10-20T06:01:00.000+01:00

UM BISPO MUITO ESPECIAL
A Reunião Sacramental estava prestes a começar e uma mãe não conseguia encontrar o seu filho. Ela procurou em todos os lugares e finalmente encontrou-o sentado á entrada da capela com a cabeça entre as mãos. Ela disse-lhe: "Filho, nós temos que ir neste momento. A Sacramental está prestes a começar." E ele respondeu-lhe: "Eu não posso ir para lá, mãe. Ninguém gosta de mim. Ninguém vai falar comigo." Então ela respondeu: "Mas filho, você tem que voltar para lá ... Você é o Bispo!"

2009-10-16T07:25:00.000+01:00

O Mágico e o Papagaio

O Ricardo, um mágico mórmon estava a trabalhar num navio de cruzeiro nas Caraíbas.. Como é normal, todas as semanas a audiência era diferente, por isso o mágico permitiu-se fazer o mesmo truque várias vezes.

Mas houve apenas um problema: O papagaio do capitão viu os espectáculos todas as semanas e começou a entender como o mágico fazia cada truque. Uma vez tudo compreendido ele gritava no meio do espectáculo:

_"Olha, não é o mesmo chapéu"

_"Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa"

_"Ei, porque é que todas as cartas são Ás de Espadas?"

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal era o papagaio do capitão…

Um dia, o navio teve um acidente e naufragou. O mágico conseguiu agarrar-se a um pedaço de madeira no meio do oceano com o papagaio, é claro. Eles olharam-se, com grande azedume, mas não proferiram uma única palavra. E isto continuou assim dia após dia. Após uma semana, o papagaio disse:

_"Está bem, eu desisto. Onde está o barco?"

2009-10-12T08:08:00.000+01:00

A Roupa do Adão

Um menino abriu uma grande e antiga Bíblia da família com grande fascínio, ele olhou para as velhas páginas à medida que as virava. Então, alguma coisa caiu da Bíblia, e ele apanhou-a e olhou-a com muita atenção. Era uma velha folha de uma árvore que tinha sido pressionada entre as páginas.

"Mãe, olha o que eu encontrei," gritou o menino.

"O que é que tens aí, querido?" perguntou a mãe. Com espanto na sua voz o menino respondeu: "É o fato do Adão !"

2009-10-09T10:20:00.000+01:00

A RECORDISTA
A professora de uma certa classe da Primária chegou muito feliz à sua capela. Ao reparar nisso um menino perguntou-lhe :

- Porque é que está assim tão feliz hoje ?

Ao que ela lhes respondeu :

- Bati um record !

E ele perguntou: - Mas que recorde?
Ela disse-lhe: Montei um quebra cabeças em menos de 5 anos.
Então o menino admirado respondeu : - Mais isso não é recorde.
Disse-lhe ela: - É sim, na caixa diz que é 3 à 5 anos.
O menino então diz-lhe: - Mas tia isso é a idade…

2009-10-05T05:53:00.000+01:00

SÓ PODIA …

Há muitos , muitos anos, numa bela tarde de Verão estava Adão no Paraíso apreciando os animais e todo o bonito jardim, quando sente que alguém vem por trás dele e lhe tapa os olhos perguntando com uma doce voz feminina:

- Adivinha quem é ?

Até os macacos se riram …

2009-10-02T10:40:00.000+01:00

A ARTE DE ENVELHECER

Três irmãs idosas discutiam como cada uma envelhecia. Uma disse: _"Às vezes dou por mim com um frasco de maionese na mão em frente ao frigorífico e não me lembro se preciso guardá-lo lá, ou começar a fazer uma sanduíche."

A segunda irmã disse: _"Sim, algumas vezes eu estou no patamar das escadas e não me lembro se ia subir ou se ia descer."

A terceira respondeu: _"Bem, eu estou feliz, não tenho esse problema, e bato na madeira", ao dizer isto bateu 3 vezes com os nós dos dedos sobre a mesa. Então ela logo disse: _"Isto deve ser a porta ... Eu vou lá atender!"
Está a rir ? veja lá se quando chegar à idade delas, se chegar... não vai colocar o cão dentro da gaiola ? ...

2009-09-21T16:43:00.000+01:00

UMA QUESTÃO DE LINGUAGEM

Solicitações actuais recebidas pelo Departamento de História da Família da Igreja SUD. Estes, são extractos reais das cartas recebidas:

- Gostaria de saber se tenho quaisquer parentes vivos ou mortos ou parentes antepassados na minha família.

- Ele e sua filha estão listados como não nasceram.

- Meu avô morreu com a idade de 3 anos.

- Estamos a enviar 5 crianças num envelope separado.

- A esposa do nº 22 não pôde ser encontrado. Alguém sugeriu que ela poderia vir a nascer - o que acha?

- Estou enviando-vos por mail o meu tio e tia e 3 de seus filhos.

- Queira encontrar a minha avó. Já trabalhei com ela durante 30 anos, sem sucesso.

- Agora veja o que você pode fazer. Esta família tinha 7 sobrinhos que sou incapaz de encontrar. Se você sabe quem eles são, por favor, adicione-os à lista.

- Perdemos a nossa Avó, pode enviar-nos uma cópia?

- Um rapaz de 14 anos escreveu: "Eu não quero que você faça a minha pesquisa por mim. Poderá, por favor enviar-me todo o material da minha linha Galesa, a dos Estados Unidos, e das regiões da Inglaterra e Escócia? Eu irei fazer a pesquisa ".

- Poderá, por favor enviar-me o nome da minha primeira mulher? Esqueci-me do nome dela.

2009-09-15T10:06:00.000+01:00

Os Mestres Familiares
Dois mestres familiares batem à porta de uma casa..

Lá de dentro perguntam:

-Quem é?
Os recém-chegados respondem prontamente:

- somos nós, os mestres familiares !

No interior da casa a esposa pergunta para o marido:

-Óh João, mas que dia é hoje ? já estamos no fim do mês ? …

2009-09-10T07:19:00.000+01:00

Como está a sua esposa?

Um certo irmão estava com 50 quilos a mais de peso o que lhe estava a criar problemas no seu casamento, por isso ele decidiu agendar uma entrevista com o seu bispo e pedir a sua ajuda.

- Irmão Edmilson, disse o bispo: "Eis o que eu quero que você faça. Eu quero que você vá correr 10 kilómetros por dia durante os próximos 30 dias. No final dos 30 dias, ligue-me e deixe-me saber como as coisas estão."

O irmão Edmilson concordou. No final dos 30 dias, ele telefonou ao bispo, muito animado.

- Eu fiz tal como você me disse e eu nunca me senti melhor na minha vida! Exclamou ele ao telefone.

- Ótimo! Respondeu o bispo- E como está a sua esposa?

O irmão Edmilson fez um pausa e, em seguida, respondeu bastante consternado:

- Como é que vou saber, estou a 300 kilómetros de casa!

2009-09-07T07:19:00.000+01:00

O Bispo que atropelou o gato

Um dia, um bispo, no seu caminho para casa depois de uma reunião de bispado, acidentalmente atropelou o gato favorito de uma irmã viúva da sua Ala. Ele bateu á porta para pedir desculpas e disse á irmã, "Eu sinto muito, mas atropelei o seu gato e matei-o, mas gostaria de substituí-lo. A irmã idosa respondeu: "Está bem! então eu espero que depois você seja bom a apanhar ratos!"

2009-09-04T09:18:00.000+01:00

ENCOMENDA COM CONTEÚDO FRÁGIL
Uma mulher decidiu enviar uma Bíblia para o seu irmão que se encontrava noutro país.

Chegada à Estação dos Correios para enviar o volume, o empregado perguntou-lhe se não havia nada quebrável naquele pacote.

Foi então que prontamente a senhora respondeu :

- Só os Dez Mandamentos!

2009-08-28T18:00:00.000+01:00

Esteja à vontade! Sirva-se!
Os mestres familiares foram visitar uma viúva na enfermaria de um lar de idosos. Durante a visita, um dos mestres familiares encontrou uma taça de amendoins sobre a mesa de café e perguntou-lhe se ela não se importaria que ele comesse um pouco. Evidentemente, que a viúva encorajou a ambos para comerem alguns.
Quase no final da visita, um dos mestres familiares percebeu que eles tinham comido todos os amendoins. Então ele disse à viuva: "Sinto muito, mas nós não queríamos comer todos os seus amendoins."
Ela respondeu, "Não há problema. Eu não posso comê-los, de qualquer maneira. Desde que tenho a minha dentadura, eu só consigo chupar o chocolate por fora deles."

2009-08-26T03:37:00.000+01:00

O fim está próximo
Um bispo e os seus conselheiros estavam a pescar ao lado de uma ponte. Entretanto fizeram uma placa que dizia "O fim está próximo! Volte para trás agora antes que seja tarde demais!", E mostravam-na a cada carro que passava. Aparentemente, um carro que passou, não acreditou no sinal. As pessoas no carro baixaram uma janela, e começaram a gritar, _"Deixem-nos em paz, seus religiosos malucos!", E continuaram em frente. Alguns segundos depois, os 3 irmãos ouviram um grande chapão na água. Eles olharam uns para os outros por um momento e, em seguida, o primeiro conselheiro disse:"Não acham que devemos colocar apenas um sinal a dizer: “Fim de Ponte”

2009-08-24T07:21:00.000+01:00

Batismo por imersão
Mesmo ao lado da casa onde moravam uns élderes, vivia um homem que não gostava dos mórmons. Todos os dias quando os élderes saíam do apartamento, o homem ia incomodá-los com comentários rudes.
Um dia, quando os élderes estavam a sair, o homem molhou-os com água de uma mangueira e exclamou: "Eu ouvi que os mórmons acreditam no batismo por imersão!"

Decidindo que já não queria dar a outra face, um dos élderes começou a correr atrás do homem ao mesmo tempo que lhe respondia: "Sim, e nós também acreditamos na “imposição das mãos !"

2009-08-20T04:43:00.000+01:00

TRÊS MÓRMONS EM DISCUSSÃO
Um médico, um arquiteto, e um advogado mórmons discutiam sobre quem tinha a profissão mais antiga. O médico disse, "Bem, a primeira operação foi realizada em Adão, de modo que a profissão médica é a mais antiga." "Não", disse o arquiteto, " A concepção do planeamento arquitectual foi necessário para criar a terra e o universo fora do caos e, por isso, representam a mais antiga profissão."
"E de onde acham vocês que o caos veio?" perguntou o advogado mórmon

2009-08-19T06:22:00.000+01:00

Ansioso Futuro Pai

Um ansioso irmão Mórmon, que em breve ia ser pai, falou freneticamente ao telefone, _"A minha esposa está grávida e as suas contrações são apenas de dois em dois minutos!"

"É este o seu primeiro filho?", perguntou o médico.

_"Não!", gritou o homem. "Este é o seu marido!"

2009-08-18T07:51:00.000+01:00

UMA CONGREGAÇÃO MUITO ATENTA

O novo bispo ainda não tinha chamado um secretário executivo.

Na primeira semana, mesmo antes da Reunião Sacramental, ele lembrou-se de que ninguém tinha sido convidado para discursar nesse dia, então ele levantou-se e proferiu um discurso que tinha preparado quando era um missionário. Na semana seguinte, aconteceu a mesma coisa, então ele usou o mesmo discurso novamente. Isto aconteceu semana após semana. Finalmente, todo o Conselho da Ala foi ao Presidente da Estaca queixar-se de que o novo bispo tinha utilizado o mesmo discurso 4 vezes no mês. O presidente da estaca perguntou de que falava o discurso. Toda a gente pensou e pensou... mas, realmente não conseguiam lembrar-se. O presidente da estaca então disse-lhes:

- Deixem-no usá-lo uma vez mais…

2009-08-17T08:24:00.000+01:00

O SERMÃO MÓRMON

Um certo irmão inativo repentinamente começou a frequentar igreja fielmente aos domingos, em vez de ir pescar. O bispo congratulou-se com ele e disse-lhe:

- Que sentimento maravilhoso me faz sentir ao vê-lo na igreja com a sua querida esposa!

- Bem, bispo, disse o irmão, "é tudo uma questão de escolha. Eu prefiro ouvir o seu sermão do que ouvir o dela."

2009-08-14T04:12:00.000+01:00

ÁGUA E SABÃO
Os élderes foram convidados para jantar por um dos seus investigadores. Quando se sentaram à mesa, um dos missionários, que era um fanático pelos germes, notou que os pratos eram os mais sujos que ele já tinha visto.

-Estes pratos nunca foram lavados?, perguntou ele ao investigador, correndo os dedos sobre a brita e pó de carvão. O investigador respondeu:

-Eles estão tão limpos como água e sabão poderiam deixá-los. Aliviados, mas ainda um pouco apreensivos, os élderes mesmo assim abençoaram os alimentos e começaram a comer.

A refeição estava realmente deliciosa e eles disseram-no, apesar dos pratos sujos. Quando o jantar terminou, a anfitriã levou a louça para fora e gritou: "Aqui Sabão! Aqui Água!"

2009-08-13T06:45:00.000+01:00

O ladrão de bolo

Uma noite um missionário acordou o seu companheiro e disse-lhe:

-Eu penso que está um ladrão na cozinha a comer o bolo que fiz.

E o seu companheiro respondeu:

-Achas que devo chamar a polícia ou uma ambulância?

2009-08-12T06:21:00.000+01:00

Como Chegar ao Reino Celestial

Uma professora da classe da primária SUD testou os seus alunos para ver se eles compreenderam o conceito de quem pode ir para o Reino Celestial.

Ela perguntou-lhes:

-Se eu vender a minha casa e o meu carro e der todo o dinheiro à igreja, poderei entrar no Reino Celestial?

-Não!- responderam as crianças.

-Se eu limpar a igreja todos os dias, cortar a relva, e manter tudo cuidado e arrumado, poderei entrar no Reino Celestial?

Novamente, a resposta foi: Não! A professora começou a sorrir.

-Ah, eles estão a perceber! - pensou ela!

-Bem, então, se eu for boa para os animais e der doces para todas as crianças, e amar o meu marido, poderei entrar no Reino Celestial?- perguntou ela.

Mais uma vez, todos eles responderam: NÃO !!!

Ela estava cheia de orgulho por eles.

-Bem, continuou ela, então, como posso entrar no Reino Celestial?
Então o menino mais novo da turma gritou bem alto

-Para lá entrar você tem que estar morta!

2009-08-11T08:38:00.000+01:00

ENTUSIASMO DÁ NISTO …

CERTA VEZ UM RECÉM CONVERSO FICOU TÃO ENTUSIASMADO AO PRESTAR TESTEMUNHO DO LIVRO DE MÓRMON QUE EXTRAPOLOU:
- O LIVRO DE MÓRMON É MARAVILHOSO !
- O LIVRO DE MÓRMON MUDOU MINHA VIDA !
- O LIVRO DE MÓRMON É UMA BÊNÇÃO !
- EU AMO O LIVRO DE MÓRMON ! (NESSE PONTO ELE SURTA)
- VIVA O LIVRO DE MÓÓÓÓRMONNN ! ( E JOGA O LIVRO DE MÓRMON PRÁ CIMA...)
QUE CAIU EM CIMA DA PIANISTA...

2009-08-10T08:43:00.000+01:00

A MODERNA ARCA DE NOÉ

E o Senhor falou a Noé e disse:

_ “Em seis meses eu vou fazer chover até que toda a terra esteja coberta de água e que todas as pessoas maldosas sejam destruídas. Mas quero salvar algumas pessoas boas, e dois de todos os tipos de seres vivos do planeta. Estou a ordenar-te que Me construas uma Arca.”

E num relâmpago de luz Ele entregou o caderno de especificações para uma Arca.

_ “Está bem”, disse Noé, tremendo de medo e atrapalhado com as “plantas”.

_“Seis meses, e começa a chover” disse o Senhor com voz de trovão.

_ “Será bom que tenhas a minha Arca concluída, ou aprenderás a nadar por um tempo muito longo.”

E seis meses passaram. O céu começou a toldar-se de nuvens e a chuva começou a cair. O Senhor viu que Noé estava sentado na frente da casa, a chorar. E não havia Arca.

_ “Noé”, gritou o Senhor, “Onde está a minha arca?”. Um raio caiu no chão ao lado de Noé, com estrondo.

_ “Senhor, por favor perdoa-me”, implorou Noé. “Eu fiz o meu melhor. Mas houve grandes problemas. Primeiro eu tinha que obter uma licença de construção para o projecto de construção da Arca, e os seus planos não cumpriam o Código. Então eu tive que contratar um engenheiro para redesenhar os planos. Depois entrei numa grande discussão sobre se a Arca precisava de um extintor de incêndio.

Os meus vizinhos objectaram alegando violação de zona por construir a Arca na frente da minha casa, por isso tive de obter uma variação da comissão de planeamento da cidade.”

“Depois, eu tive um grande problema para receber madeira suficiente para a Arca, pois houve uma proibição do corte das árvores para salvar a “Coruja Pintada”. Tive de convencer a “Sociedade Protectora dos Animais” que eu precisava da madeira para salvar as corujas. Mas eles não me deixararam apanhar qualquer coruja. Então nada de corujas. Em seguida, o carpinteiros formaram uma união e sairam em greve. Tive de negociar um acordo com o “Sindicato dos Trabalhadores” antes que alguém pegasse numa serra ou num martelo. Agora temos 16 carpinteiros no barco, e ainda nada de corujas.”

“Então eu comecei a recolher os animais, e fui processado pelo grupo dos direitos dos animais. Eles opuseram-se a mim, por ter apenas dois de cada espécie. Então quando eu achei a acção julgada improcedente, a Agência de Protecção do Ambiente, notificou-me que eu não poderia concluir a Arca sem preencher uma declaração sobre seu impacto ambiental. Eles gentilmente recusaram a ideia de que não tinham jurisdição sobre a conduta de um Ser Supremo. O corpo de engenheiros queria um mapa da proposta do novo plano de inundação. Eu enviei-lhes um globo.”

“Neste momento estou ainda a tentar resolver uma queixa da “Comissão de Igualdade de Oportunidade de Emprego” sobre a forma como quantos croatas supostamente deveria contratar, o IRS tem todos os meus bens apreendidos alegando que estou a tentar evitar pagar impostos, deixando o país, e acabei de receber um aviso do estado acerca de algum tipo de uso fiscal.” “Eu realmente não penso que possa terminar a Arca em pelo menos mais 5 anos,”lamentou-se Noé.

O céu começou a limpar. O sol começou a brilhar. Um arco íris apareceu no céu. Noé olhou para cima e sorriu.

_“Então quer dizer, que não vais destruir a Terra?” perguntou Noé esperançado.

_“Errado!” respondeu o Senhor com voz de trovão.

_“Mas, ser Senhor do Universo tem as suas vantagens. Estou com plena intenção de castigar a Terra, mas com algo muito pior do que uma inundação. Algo que o próprio homem inventou”.

_“O que é isso?” perguntou Noé. Houve uma longa pausa, e em seguida, o Senhor deu a sua Última Palavra:

_“Governo”.

2009-08-06T06:25:00.000+01:00

Ordenação ao Sacerdócio

Um Bispo estava numa reunião de liderança e um bébé numa sala vizinha chorava, o que tornou difícil para o Bispo continuar a reunião. Desculpando-se ele próprio deixou a sala. Depois de alguns minutos ele voltou e prosseguiu a reunião – nem mais um som se ouviu do bebé. No final da reunião, um membro da Ala perguntou-lhe como é que ele fez o bébé ficar tranquilo.

-"Simples", disse o bispo. -"Eu ordenei-o Sumo Sacerdote e ele adormeceu prontamente."

2009-08-05T13:28:00.000+01:00

A Salvação!

Houve uma reunião de todas as religiões do Mundo num determinado prédio.

A determinada altura ouve-se um barulho estranho e todos percebem que o prédio está em chamas, um grande incêndio toma conta do prédio. Dentre todas as religiões, os Santos dos Últimos Dias foram os únicos que não morreram no incêndio!

Sabe por quê?
R: Porque não chegaram a tempo á reunião!

2009-08-04T10:53:00.000+01:00

UMA MULHER NUNCA SE ATRAPALHA…

Uma vez uma irmã lá da minha da ala estava discursando, mas acontece que ela é muito tímida, e se atrapalhou toda. Então, no final do seu discurso ela disse

- Eu quero pedir desculpa porque sei que sou trapaceira!!!!

Claro que ela queria dizer que se atrapalhava um pouco com as palavras. eheheheh

2009-07-30T07:20:00.002+01:00

ESTA ESTÁ QUASE A CAIR DA ÁRVORE ...
Uma vez uma moça estava discursando na Reunião Sacramental, quando querendo fazer um elogio e referindo-se a outra sua colega disse :
- Irmãos, essa moça é tão madura, tão madura, que chega a ser podre ! ...

2009-07-27T08:22:00.000+01:00

O QUE FAZ A DESINFORMAÇÃO

Eu e os missionários estávamos ensinando uma moça aqui perto da ala..
Até que um dia uma mulher vizinha dela falou: " eles velam um morto na reunião deles em uma mesa.. com uma toalha branca por cima "
A menina ficou perturbada com aquilo e perguntou–nos se era verdade, foi ai que cometemos um erro.!
Convidamos ela para ir até a capela....
Quando ela chegou lá a primeira coisa que viu foi a mesa do sacramento... coberta...kkkkkkkkkkk
Ela saiu correndo e gritando achando realmente que era um morto....
e corria e gritava..
Corremos atrás dela e mostramos o que realmente era...
Hoje essa menina está a fazer missão !

Mas, não deixou de ser muito engraçado..

2009-07-24T08:10:00.000+01:00

CURANDO SOLUÇOS COM EFICIENCIA E RAPIDEZ

Uma mulher mórmon foi ao consultório médico, onde foi vista por um dos médicos mais jovens. Após cerca de quatro minutos na sala de exame, ela saiu, gritando e correndo pela escada abaixo. Um médico mais velho parou-a e perguntou-lhe qual era o problema, e ela contou-lhe a sua história. Depois de a ouvir, ele teve de a sentar para relaxar numa outra sala. O médico foi até ao fundo do corredor onde o jovem médico escrevia sobre a sua prancheta. "Qual é o seu problema?" perguntou o médico mais velho. "A dona Maria tem 62 anos, tem quatro filhos crescidos e sete netos e disse-lhe que ela estava grávida?"

O jovem médico continuou a escrever e sem olhar disse, "Será que ela ainda tem soluços?"

2009-07-22T07:53:00.000+01:00

A mulher perfeita

José conversava com um amigo:

– Então, António, já chegaste da missão, acabaste o teu curso, tens um bom emprego e nunca pensaste em casamento?

– Muito. – respondeu António – Na minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Estive em Lisboa e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo.

Continuei a viagem e fui a Coimbra; lá encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era bonita.

Então resolvi ir até ao Porto, onde, finalmente, jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.

– E por que não casaste com ela?

– Ah, meu irmão! Infelizmente ela também procurava um homem perfeito.

_______________________________________________________________________________

2009-07-21T08:13:00.000+01:00

Esssa aki é engraçada de mais !

Na minha ala tem duas moças que são primas, são membros da igreja, elas vivem juntas. Uma se chama Camila e a outra Marcela. Certa vez , num domingo de testemunhos, Camila foi prestar o testemunho dela e disse o seguinte: " Puxa...tou muito feliz muito feliz mesmo! Hoje Marcela sabe que essa é a Igreja de Cristo aqui na Terra! que Joseph Smith foi um profeta! Esse evangelho mudou a vida da Marcela, gente! Marcela tá muito feliz! "
então, eu e meus colegas ficamos rindo na sacramental, pois não aguentamos! aí um amigo meu foi perguntar a Marcela porque ela não foi prestar o testemunho dela... então veio uma outra amiga minha e falou: " mas nem precisou você prestar testemunho mesmo, a Camila fez isso por você ! “

2009-07-20T06:34:00.000+01:00

Não vamos exagerar!

P: Porque é que as mulheres mórmons param de ter bébés aos trinta e cinco anos?

R: Porque trinta e seis é simplesmente demasiado.

2009-07-17T00:19:00.000+01:00

CONFUSÃO LINGUISTICA

Gente, to morrendo de rir. Essa foi minha... Quando estava pesquisando, fui ensinada tudo em inglês. Mas meu inglês não era tão bom assim. Dai o elder me pergunta se eu prometo obedecer a lei da castidade, e eu pensei que ele tivesse falando de caridade. Achei lindo aquele negocio de ajudar as pessoas, e fazer caridade, que comecei a chorar e nessa hora meu marido (então meu namorado que era membro, e eu não) falou que era o espírito. Os élderes devem ter pensado que eu estava chorando de arrependimento por quebrar a lei da castidade. hahhaha

2009-07-16T06:50:00.000+01:00

Não irritem as mulheres mórmons!

Um casal mórmon não se falava há uns três dias. Entretanto, o homem lembrou-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava de se levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

“Acorda-me às 6 horas da manhã.”

No outro dia, ele levantou-se e quando olhou para o relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

“Que chatice! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...”

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

“...São seis horas, levanta-te!!!”