ELE SEGUE O LÍDER

Estava acontecendo um serão com um apóstolo. Neste serão estavam também o presidente de missão e uma autoridade de área. Um membro depois de 60 minutos de discursos diz ao outro, do seu lado, com um tom de admiração:
olha só a autoridade de área está dormindo.
ao que o outro diz:
É mesmo ? que coisa não!...
Passados 10 minutos depois desse fato o membro olha para seu companheiro do lado e este está dormindo. Ele o acorda dizendo:
Que é isso ? até você está dormindo?!... Ao que o outro responde:
Nada disso, estou seguindo o exemplo do líder.

"O 5º Irmão"

Era Uma Vez... 4 "irmãos" chamados Toda-a-Gente, Alguém,
Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho missionário para fazer e toda a gente tinha a certeza
que alguém o faria, pois qualquer um podia fazê-lo, mas ninguém o fez.
Alguém ficou aborrecido por ninguém ter feito o que era para toda a gente fazer.
Porque toda a gente pensou que qualquer um podia tê-lo feito, mas ninguém constatou que toda a gente não o faria. No fim, toda a gente culpou alguém, quando ninguém fez o que qualquer um poderia ter feito.
Como encontrar uma solução para isto?
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º "irmão" para evitar
mais problemas.

GRANDE CONDUTORA …

Na sala da Sociedade de Socorro, duas mulheres sud, conversavam alegremente, quando uma delas perguntou à outra.

- Então Maria, como foi que correu o teu exame de condução, passaste, claro ! …

- Bem, irmã Márcia, de facto ainda não sei se passei no exame ou não, espero que sim, embora só o venha a saber quando o meu examinador tiver alta do hospital onde ficou internado, depois de um pequeno percalço que tivemos no decurso da prova…

OS ÉLDERES, OS AÇORES E OS TREMORES DE TERRA

O Elder Adriano diz para o Élder Marcos

- Sabe estou muito triste, acabo de ter a notícia de que fui transferido para os Açores.

- Mas então porque motivo está tão triste ? questiona élder Marcos.

É que lá nos Açores, responde Élder Adriano, não precisamos mexer, porque a terra mexe-se por nós …

Questão de Espirito

Dois Elderes estavam andando na rua e um deles começou a pensar:
Sempre ouvi falar de missionários que sentem o Espirito e batem em uma determinada casa e batizam todos. Bem vou fazer isso hoje.
Ele olha para uma casa e diz para seu companheiro:
Elder eu senti o Espirito e devemos bater naquela porta.
Seu companheiro que não sabia de seu pensamento disse animado:
Beleza, vamos lá.
Quando o Elder bate na porta aparece repentinamente uma moça só de biquini.
O Elder toma um susto e diz rápido:
O Espirito disse:
Corre, corre,corre....

Não sou Mórmon

Dois missionários verdinhos estavam caminhando e cantando e seguindo a canção...
Quando dois muleques chegaram próximos deles e disseram:
Você é mórmon?
Um dos Elderes disse: Não.
Um dos muleques olhou para o outro e deu um tapa no outro dizendo:
Tá vendo como ele não é mormon?
O Elder diz para seu companheiro:
Puxa se eu soubesse que ia acontecer isso teria mentido para ele pois não me chamo Mórmon, me chamo Elder Barak.

O ESQUECIDO

O missionário voltou de missão após dois longos anos longe de sua namorada. Foi ao primeiro encontro com ela, após o retorno. Conversa vai, conversa vem... e muitas histórias da missão. Ela não via a hora de dar uns beijos. Enfim, o ex-missionário ensaia a despedida, ela então indaga: e aí tu não estás esquecendo nada? (esperando um beijão), então ele diz: ah! é mesmo, estava esquecendo da ultima oração!

Mais Perto Quero Estar

Uma dupla de Elderes servia numa área de praias e enfrentava problemas por causa das mulheres que usavam pouca roupa. Ao comentarem o problema com o seu Presidente, ele aconselha-os:
-Elderes, sempre que vocês se depararem com uma mulher com pouca roupa, tenham na mente um hino.
No que os Elderes respondem:
-Presidente, nós tentamos, mas o único hino que vem a cabeça é “ Mais Perto Quero Estar “.

LIGAÇÃO TELEFÓNICA ECONÓMICA
Um bispo sud foi até uma outra Igreja, em Itália, visitar o pastor da mesma, seu amigo de infância. Pouco tempo depois de lá estar lembrou-se que necessitava de fazer uma chamada telefónica, como não tinha trazido o seu portátil, pediu ao amigo a permissão para utilizar o telefone do seu escritório.

- Amigo pastor, preciso fazer uma ligação para o céu, posso?
- Sim é claro, use aquele telefone vermelho mas seja rápido porque é ligação de longa distância pode ficar caro…
Tempos depois, o mesmo pastor foi visitar o bispo sud, em Utah, e curiosamente fez-lhe o mesmo pedido :
- Amigo bispo posso fazer uma ligação para o céu?
- Sim é claro, use aquele telefone azul, ah ! mas pode ficar à vontade porque a ligação é local.

É SÓ ORAR …
Um cientista vai a casa de membros da igreja sud pesquisar a fonte de vitaminas que eles consomem. O cientista ficou curioso pelo fato dos membros serem bem saudáveis.
Como de costume os membros sentaram-se para o almoço e o cientista quis testar o teor de proteínas antes deles comerem.
E assim o fez. Antes de tomarem a refeição os membros fizeram a oração e depois foram comer. O cientista curioso foi fazer o teste novamente e ficou espantado com o resultado. As vitaminas e todos os componentes haviam-se multiplicado.
Ele então, vai junto da filha de 7 anos e mede as proteínas e assusta-se mais ainda. E, transtornado pergunta para a criança o que é que ela fez para render mais do que as outras porções da mesa. Ao que ela responde prontamente:
É que eu fiz duas orações ! …

Joãozinho e o orkut

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" na internet. Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais.
Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.

A mãe, preocupada, resolveu que aquilo não podia continuar. Contatou o bispo e mandou o Joãozinho falar com ele.

Quando chegou à igreja, o bispo chamou Joãozinho para o seu escritório e fez uma grande pregação para o garoto e, como não podia faltar, logo depois disso perguntou ao garoto :

-Joãozinho, você aceita Jesus?

E o menino, ainda a pensar no orkut:

-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!

INFERNO SEM MORMONS
Certa vez , o Zé, um membro SUD andava tranquilamente pela rua, no seu bairro, quando lhe apareceu uma pessoa e disse: “Olha, ele é Mórmon! “e logo de seguida ficou criticando a igreja. Um pouco mais à frente, já no mercado, outra pessoa, olhando para ele exclamou: “Lá vem um Mórmon falar do livro dele! …”

Então, o Zé, como não estava nos seus melhores dias e já farto da situação exclamou:
Olha, vai pró inferno, pois lá não tem Mórmon!

O QUE CAIR NO CHÃO É MEU

Num encontro religioso, um pastor de determinada religião pergunta para um bispo sud.
Pastor: Senhor bispo, como é que faz para entregar os dízimos e as ofertas ao SENHOR?
Bispo: da forma mais adequada, pois a igreja tem uma organização bem estruturada de forma a que todos os dízimos e ofertas sejam .. O pastor interrompe e diz :
Está bem … chega de ladainha, você fala demais!
Bispo: Muito bem Pastor... mas e você, como faz?
O pastor responde : O meu modo é mais prático. Eu jogo tudo ao ar, o que ELE apanhar é dele, o que cair no chão é meu!

RESPOSTA DO ZÉZINHO

Numa aula da primária perguntou a professora às crianças: "- Qual é o primeiro dos 10 mandamentos que recebemos? " logo respondeu o Zézinho: "- O primeiro mandamento foi quando a Eva mandou Adão comer a maçã !"

PROFESSORAS VISITANTES

Duas irmãs sud comentavam sobre as suas visitas de professoras visitante, dizia a irmã "Milocas": " - As minhas professoras visitantes são tão boas que vêm fazer a visita logo no primeiro dia do mês !", ao que a irmã "Juju" respondeu:
"-Ah é ? Olha as minhas professoras visitantes são ainda melhores que as tuas, pois vêm sempre um dia antes ! ... "

MESTRES FAMILIARES

Dois ladrões batem à porta de um casal mórmon. Ela, antes de abrir a porta pergunta : quem é ?

Um dos assaltantes responde : Somos os vossos Mestres Familiares !

Então a mulher responde : Boa tentativa ! só que hoje não é o fim do mês …

EU ESTOU À ESPERA QUE ME ENVIEM OS INGRESSOS GRATUITOS PARA O CONCERTO DO CORO DO TABERNÁCULO MORMON

GRANDES DEMAIS

Noé virando-se para um casal de dinossauros acabados de chegar ao cais de embarque onde se encontrava a arca diz-lhes:

- Desculpem mas não os posso levar ...
são demasiado grandes para o meu barco !!!

COITADA, BEM PODE ESPERAR ...

SEJAMOS PREVIDENTES

Numa reunião de mulheres sud, na sua Sociedade de Socorro uma delas indaga as restantes.

- Irmãs, tomaram bem atenção aos discursos da Conferencia Geral ? mais uma vez somos alertadas para fazermos o armazenamento doméstico e sermos previdentes ! …

Uma outra, entretanto olhando para baixo, faz um reparo : óh irmã Maria, a senhora trás calçada uma meia de cada cor …

Ao que a visada responde : claro, então a irmã pensava que eu só tinha um par de meias ? … temos de ser previdentes !!!

Julgamento precipitado

O filho vira-se para o pai , no sábado pela manhã, e diz:
- Olha pai, o programa dos mormons na Bandeirantes !O pai responde:
- Meu filho, mude de canal porque essa e a pior igreja do mundo.
- Como assim pai ? ...
- Ora, outro dia passei de carro em frente a uma igreja dessas e mesmo dirigindo consegui ler, bem lá no alto da capela: `Igreja de Jesus Cristo dos Santos`.
- E dai pai ?
- Ué filho, veja bem que eles até já estão dando um sobrenome para Jesus.

FORAM ENGANADOS …

É verdade, foram muitos os visitantes do nosso www.lugarmormon.net que foram enganados com a tradicional mentira de 1º de Abril.

O FADO E O SAMBA DE MÃOS DADAS

Até bem que poderia ser verdade, afinal a sugestão está dada, agora só falta mesmo o Coro do Tabernáculo Mórmon colocar a ideia em prática, ouvintes não lhe faltarão e assistentes aos seus concertos em Portugal e no Brasil também não faltarão, a fazer fé na enorme quantidade de ingressos que nos pediram e continuam a pedir …

Foram presidentes de estaca de Portugal e do Brasil a solicitar os ingressos, foram pedidos para que não nos esquecêssemos de guardar mais alguns, foram elogios de diversas partes do mundo que não do Brasil ou Portugal, eu sei lá …

Até o irmão David Neleeman, dono da companhia aérea AZUL, apanhou “um susto” e informou por intermédio do seu financeiro, que não sabia de nada (imaginem ! …) e até nem podia comprometer-se com as deslocações do Coro, dado que os seus aviões são Embraer (mais pequenos) que os A380 e as rotas estão já definidas…

Foi uma piada engraçada em que os principais visados foram os nossos visitantes, embora me tivessem dado um trabalhão enorme para ler todos os e-mail e dar resposta a alguns deles.

Para o ano teremos outra, até lá haja boa disposição porque tristezas não pagam dívidas.

Um abraço

Rui Gaspar

QUE GRANDE AZAR

Os noivos estavam a caminho da Igreja quando morrem num
acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece
uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o noivo.
- Mas será que não dá para você fazer alguma coisa-diz a noiva. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, me deixa ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando a noiva já estava cansada de esperar, ele volta trazendo um bispo à tiracolo.
- OK! Trouxe um bispo para fazer o nosso casamento Mas
tem uma condição...
- Qual?
- Aqui é igual ao templo! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama a noiva.
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o nosso! Pra achar um bispo disponível aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!