Mas que grande favôr…

A família Silva ia curtir um sábado de sol na praia, quando, no caminho, o pai inadvertidamente ultrapassou o limite de velocidade e foi parado pela GNR.
- O senhor estava a mais de 120 km/h numa estrada onde o máximo permitido por Lei é 90. Vai ser multado!
O pai, reconhece o guarda, um mórmon de uma outra ala e tenta reverter a situação:
- Não faça isso, senhor guarda! O senhor até é um bom mórmon. Vai estragar o nosso fim de semana!
O guarda, solidário, diz:
- Ok, tudo bem , vou condescender e vou pôr a multa com data de segunda-feira.

A SABEDORIA DO MORMINHO

Professor : Morminho, diga-me sinceramente, você ora antes de cada refeição ?

Morminho : Não senhor professor, a minha mãe é uma excelente cozinheira.

Vantagens do Inferno

Uma mulher muito friorenta morre. Como teve uma vida exemplar, vai directamente para o Paraíso. Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:

— Está muito frio aqui. Não há um sítio mais quente?

São Pedro manda-a para o Purgatório. Pouco depois, ele volta:

— Faz muito frio no Purgatório. Não há nada mais quente?

— Só o Inferno — diz São Pedro —, mas aquilo é terrível.

— Não interessa, vou tentar.

Passam três meses e não há notícias da mulher. Um pouco inquieto com o que teria acontecido, São Pedro decide ir ter com o Diabo e pergunta-lhe o que aconteceu à friorenta.

— Está ali — diz o Diabo, abrindo a porta do Inferno.

No meio das chamas, São Pedro vê ao fundo uma silhueta toda encolhida. É a mulher, que grita:

— FECHEM A PORTA !!! …

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : Morminho, a sua redação "O meu cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
Morminho : Nem pensar nisso senhor professor, o cão é que é o mesmo ...

A GRANDE SABEDORIA DE UM BOM PAI MORMON
Dois advogados mórmons , pai e filho, conversam:
- Pai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi a causa daquele cliente muito importante…
- Meu filho, não se preocupe. Um advogado não perde causas. Quem perde é o cliente!

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : - Menina Maria aponte no mapa onde fica a América do Norte ...
Professor : - Muito bem, já vimos onde se localiza a América. Morminho, agora diga-nos quem a descobriu ?
Morminho : - Foi a Maria, senhor professor ...

APANHADOS EM FLAGRANTE

Ao final da reunião sacramental, o bispo sud anunciou que na reunião

seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E

acrescentou:

- Como preparação para este assunto, peço que todos leiam

o capítulo 17 do evangelho de Marcos.

No início da reunião seguinte o bispo disse:

- Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.

Alguns da congregação levantaram-se. O bispo

então arrematou:

- Agora estamos prontos para falar sobre a

mentira, pois o Evangelho de Marcos possui

apenas 16 capítulos.

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : - Morminho diga-nos o que é uma fraude, repare que se souber esta pergunta passa no teste.
Morminho : - Fraude é o que o senhor professor está a fazer
O professor indignado questiona : - Como assim , explique-se por favôr !
Morminho : - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar

BARBIE DIVORCIADA

Aquele dedicado pai mórmon brasileiro lembra-se que é aniversário de sua filha
e que ainda não havia comprado seu presente.
Então ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
* Barbie vai à academia por R$ 19,95
* Barbie joga vôlei por R$ 19,95
* Barbie vai às compras por R$ 19,95
* Barbie vai à praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta: Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie DIVORCIADA vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailer do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob...

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : - Meninos, se vocês quizerem irão todos para o céu.
Morminho : - Não quero !!!
Professor : - Como assim ? porque não quer ir para o céu Morminho ? ...
Morminho : - Porque a minha mãe recomendou-me que quando saisse da escola fosse logo direto para casa.

Um fotografo paparazi do GIA conseguiu fotografar a Presidente da Sociedade de Socorro da Ala Setúbal III na sua sessão diária de tricot

A SABEDORIA DO MORMINHO
O Morminho pergunta ao professor
- Senhor professor é verdade que os bébés vêm do céu ?
-Porque perguntas isso, diz o professor -
- É porque da forma como o seu bébé chora vesse logo que foi expulso de lá ...

Prende o Burro à Porta

Eram dois amigos. Um era cumpridor da Lei e o outro era um libertino, mas eram muito amigos. Calhou morrerem os dois na mesma altura. O que era libertino, não podia entrar no Céu; já há muitos anos que não confessava as suas asneiras e estava muito aflito. Então o outro disse:

— Não te preocupes; quando eu entrar, entras tu; eu vou a cavalo em ti.

Quando lá chegaram acima apareceu S. Pedro e perguntou:

— Quem é?

— Sou eu a cavalo no burro.

S. Pedro respondeu:

— Prende o burro à porta e entra tu.

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor: - Morminho o que é um avô ?
Responde o Morminho : - É um pai ao quadrado.
Professor : Como assim ?
Morminho : Avô é um pai duas vezes !!!

Um homem, ainda novo, chegou ao Paraíso, e pediu ao São Pedro:

— Podia dar-me uma ocupação, para passar o tempo? O São Pedro disse-lhe:

— Pega numa lima e vai limar o Himalaia.

Passados sete mil anos, o homem volta:

— Está feito. E agora?

— Bom — disse o São Pedro — toma uma colher de sopa e vai esvaziar o oceano Pacífico.

Vinte mil anos depois, o homem volta de novo, ao Paraíso e diz:

— Já acabei! Não há mais nada para eu fazer? São Pedro, já farto, encolheu os ombros e disse-lhe:

— Olha, Jesus, vais descer à Terra e dizer aos homens que devem amar-se uns aos outros. Vais ter trabalho para toda a eternidade!

A SABEDORIA DO MORMINHO
O professor pergunta :
- Morminho, pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Resposta do Morminho :
- Sim, claro senhor professor, Um queijo e e quatro vacas...

Consequências Justas

Um motorista de autocarro e um líder religioso morrem no mesmo dia. O motorista vai para o Céu e o religioso para o Inferno.

— Porquê? — pergunta o líder religioso a Deus.

— Porque a sua congregação adormecia quando você pregava, ao passo que o motorista, sempre que conduzia, todo o mundo orava.

A SABEDORIA DO MORMINHO
O Morminho e outro colega chegam tarde à escola e justificam-se perante o professor :
Diz o colega : - Acordei tarde senhor professor, sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
Questiona então o professor, e você Morinho porque se atrazou ?
Diz o Morminho : - Senhor professor , eu fui esperar o meu colega ao aeroporto, porque ele chegou da Polinésia...

Fila para os mórmons que Obedecem Sempre às Mulheres

À entrada do Céu existiam 2 portões, um dizia por cima: «Fila para os mórmons que na Terra obedeceram sempre às mulheres » e no outro: «Fila para os mórmons que não obedeceram na Terra às mulheres ».

No primeiro havia uma fila enorme mas no segundo só estava um homem.

S. Pedro chegou-se ao pé do homem e, intrigado, perguntou:

— Porque estás sozinho nesta fila?

— Não sei — respondeu o homem — Foi a minha mulher que me mandou...

A SABEDORIA DO MORMINHO
O morminho foi ao cinema com o seu cão.
No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Fica todo o mundo muito admirado.
- Estou tão admirado quanto vocês! - diz o morminho - . É que ele leu o livro e não gostou ...

Matei o mórmon e fui preso

Um mórmon motociclista passava em direção à capela quando inesperadamente deu de caras com um passarinho. Ele tentou mas não conseguiu esquivar-se e os dois chocaram.

Pelo retrovisor, o mórmon viu o bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido contorcendo-se. Não podendo conter o remorso ele parou a moto e voltou para poder socorrer o bichinho que se encontrava inconsciente, quase morto.

Angustiado o mórmon recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e a vasilha da água para o pobre acidentado.

No dia seguinte o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola com o pedacinho de pão e a vasilha da água no canto, põe a mão, ou melhor. a asa, na cabeça e diz :

- Minha nossa matei o mórmon e fui preso! …

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : - Morminho que nome se dá a uma pessoa que continua a falar mesmo quando os outros já não estão interessados ?
Responde o Morminho : - Chama-se professor, senhor professor ...

UMA MÁQUINA MILAGROSA

Uma família de mormons bem do interior está de férias numa grande cidade.
Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão
impressionados com tudo o que vêem, especialmente com o elevador num canto
do corredor. O filho pergunta:
- O que é aquilo, pai?
- Filho, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é!
Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada
numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e
aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno
quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho vêem o pequeno semi -
circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo
impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam
agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem
bonita e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando.
O pai vira para o filho e diz:
- Vá correndo buscar sua mãe, essa máquina faz milagres !!!

Quem quer casar com o Aristeu ?
Embora não seja mórmon, talvez as moças sud estejam interessadas, vejam que mais completo que este só o "Finuras" o popular setubalense, especialista em trabalhos não especializados. só que o nosso "Finuras" já é casado, como tal ...

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : Quantos corações é que nós temos ?
Responde o Morminho : Temos dois senhor professor !
Professor : DOIS ??? ...
Morminho : Sim senhor professor, o meu e o seu .

Carta a um missionário

Ora aqui está uma escritura que se deve enviar a um missionário quando este não está a escrever cartas para casa:

“E agora, eis que desejamos saber a causa de tão grande negligência; sim, desejamos saber a causa de vossa insensibilidade.” Alma 60:6

A SABEDORIA DO MORMINHO
O professor de português pergunta ao morminho : "chovia" que tempo é ?
Resposta pronta do morminho : É tempo muito mau senhor professor !!! ...

As 7 Maravilhas do Mundo

A professora da classe da Primária SUD pediu aos seus alunos para fazerem uma lista das sete maravilhas naturais do mundo. A classe começou a trabalhar no projeto e como o tempo passava, alguns alunos terminaram a lista, então a professora disse que as crianças podiam ir lá fora para o recreio até que cada um terminasse.

Apenas uma pequena menina ainda estava na sua secretária a escrever. A dada altura ela sorriu e escreveu algo, depois pulou alegremente dizendo que ela tinha terminado também e foi brincar com os outros.

A professora pegou então no último papel e leu o conteúdo que a menina tinha escrito como sendo as sete maravilhas do mundo: Ver, Ouvir, Paladar, Tacto, Correr, Rir e Amar.

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : - José, diga já o presente do indicativo do verbo caminhar
Morminho : - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor : - Mais depressa menino
Morminho : - Nós corremos... vós correis... eles correm ...

PODIA TER ACONTECIDO CONSIGO TAMBÉM …

Quando tava pesquisando a Igreja, nem sabia "ler" o hinário. Boiava totalmente. Num sabia quando descer o tom, subir, etc... Ae um dia foms eu e 2 primos e sentamos bem la na frente. Era uma casa alugada (então não tinha um púlpito fixo) e estranhei não estar marcando o 3º hino da sacramental no painelzinho la da frente. Depois do segundo discursante, a regente levantou e deu o sinal e o pessoal à minha frente levantou e levantamos juntos... ae eles começaram a cantar e eu procurei pela primeira linha (atrás no hinário) o hino, pois não tinha sido anunciado. Estavamos lá felizes e contentes cantando... ae tinha hora que os homens paravam e as mulheres cantavam sozinhas e vice versa.. estranhei, mas como num compreendia o hinário, fiquei tentando decifrar onde marcava isso... ae meu primo me cutucou rindo e disse: "Olha pra trás..." quando olhei, só nós três estavamos de pé... era o coral que tava cantando... huahuahuahua... nossa, eu sentei e queria que um buraco abrisse pra eu cair... ficamos de pé uns 2 minutos lá.... Foi muito constrangedor... mas hoje em dia virou "pérolas da sacramental"

A SABEDORIA DO MORMINHO

Professor : O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Morminho : Puré de batata, senhor professor !

A cena passa-se nos Estados Unidos entre uma brasileira e uma americana

Eu estou procurando emprego, enquanto não arrumo um emprego fixo, claro vou fazendo os meu free-lancers daí.....


Meu telefone tocou assim que eu cheguei da Igreja era a Conselheira da Sociedade de Socorro que é brasileira. Ela me perguntou:

Sister você já conseguiu emprego?

Eu: Ainda não.

Ela : tem uma sister que precisa de alguém para andar com o cachorro dela e cuidar da grandma (se pronuncia gramma).


Eu: Sister, o que que ela quer que eu faça com a grama? Ela quer que eu corte?

Ela: Sister é Grandma ( avó em inglês) não a grama (relvado para portugueses) do jardim.

Bem caímos as duas na gargalhada e resolvemos que quando falamos em português não usaremos nenhuma outra palavra em inglês, porque é o que fazemos aqui, misturamos tudo.

Imaginem só a Sister a precisar de alguém para cuidar da avó e eu querendo cortar a grama do jardim.

Sabem porque os primeiros 5 livros da Bíblia são de Moisés ?

Moisés, quando estava na margem do Mar Vermelho, vendo que os exércitos do Faraó se aproximavam rapidamente, chama o Sub-Tenente dos exércitos de Israel (responsável pelos abastecimentos e transportes), e pergunta:

- "Sub", onde estão os navios para a travessia deste mar?

O Sub-Tenente responde:

-Mas, Presidente! (naquela época Moisés era o Presidente da Igreja), o senhor sabe que saímos apressadamente!!! Não deu tempo nem de fermentar o pão, imagine se daria tempo de providenciar navios para todo esse povo!!!
Então, percebendo que os exércitos inimigos estavam cada vez mais perto, e temendo pela própria vida e de todo seu povo, Moisés retruca:

-"Sub", mas você não consegue nem umas canoas, ou botes salva-vidas, bóias de pneu de camião, ou pelo menos uns troncos de árvore para essa gente se agarrar e passar para o outro lado desse mar e não morramos todos aqui neste deserto???

O Sub-Tenente respondeu:

-Não, Profeta, não consegui providenciar nada de nada, mesmo...
Aí então Moisés se levantou, ergueu os braços para os céus e num brado que se podia ouvir até muito longe, exclamou:

-Será possível que eu vou ter que fazer um maravilhoso milagre como nunca antes, tocando estas águas com meu cajado, dividindo este mar, para que todos estes filhos de Israel atravessem para o outro lado, em terra seca?
Então o Diretor Geral de Assuntos Públicos, que até aquele momento estava só a ouvir a conversa, e temendo mais pela própria vida do que qualquer outra coisa, disse a Moisés:

-Presidente, se o senhor fizer esse milagre, eu prometo que consigo um lugarzinho para os seus livros, na Bíblia...
É por isso que os cinco primeiros livros da Bíblia são de Moisés.

O Bife no Escuro

A cena passa-se no decurso de uma refeição em casa de um membro, onde dois missionários foram convidados para o jantar.

Os missionários estavam à algumas semanas sem comer carne, então eles estavam a saborear uma deliciosa refeição, e quase no fim, um bife ainda estava na bandeja.

Foi então que houve uma quebra de corrente eléctrica e a luz apagou-se, pelo que no escuro ambos os missionários tentaram com os seus garfos apanhar o ultimo bife, porém, de um momento para o outro a luz reapareceu quando os jovens brigavam silenciosamente procurando apanhar aquele delicioso naco de carne.

Ao repararem no olhar surpreendido da irmã anfitriã, logo ambos usaram da maior descrição e com rapidez disseram, este é para si querida irmã está muito bom.

Até parece piada…

Foi pedido a um irmão que ele contasse a história da sua conversão. Ele resumiu assim:

-Num domingo eu estava passando em frente de uma capela quando ouví os irmãos cantando "Israel Jesus te chama, vem ouvir teu Salvador..."

Achei lindo o hino, fiquei intrigado, mas não entrei na capela de imediato e fiquei ouvindo mais um pouquinho:

"Israel por que demoras, esqueceste o teu temor?..."

Então sentí-me profundamente tocado pela letra do hino, entrei correndo na capela e pedí para ser batizado!

Então alguém na classe perguntou:

-Mas, irmão, porque a letra do hino tocou tão profundamente no teu coração?

-Porque meu nome é ISRAEL...

FÉ

UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE

O membro novo pediu ao professor da classe Princípios do Evangelho, da Escola Dominical, para que lhe desse um exemplo que ilustrasse o primeiro princípio do Evangelho, a FÉ.

O professor então definiu:

-Fé é igual a cabelo de freira: você não vê, mas sabe que existe...

O missionário chegou à cidade transferido e logo foi ao barbeiro cortar o cabelo. O dono do salão era um barbeiro muito brincalhão que gostava de fazer amizade com os élderes, embora não fosse baptizado na Igreja. Ao chegar a sua vez, o missionário logo sentou-se e o corte começou.

Como acontece em qualquer cabeleireiro, a conversa começou e logo o missionário diz ao barbeiro de onde vinha, quem era a sua família, enfim… coisas pessoais.

Porém, enquanto cortava o cabelo e o barbeiro explicava porque não havia se baptizado na Igreja, o missionário reparou num cão que estava na entrada do salão da barbearia olhando fixamente para ele. Alguns minutos depois, o cão continuava a olhar fixamente para o missionário. O missionário não se conteve e perguntou ao barbeiro: - Esse seu cão está a olhar para mim desde que me sentei nesta cadeira. Porque ele está a fazer isto? O barbeiro brincalhão logo respondeu: - Este cão é da rua. Uma vez cortei por engano um pedaço de orelha de um cliente, o pedaço caiu no chão e o cão comeu. Desde aquele tempo o cão fica a olhar para o cliente da cadeira para ver se acontece de novo...

A VACA CORREDOURA

Certa vez, a Estaca do Porto organizou excursão para o Templo de Madrid. Quando faltava uma hora para o autocarro chegar à cidade de Lisboa, passaram por um homem camponês a pedir carona ( boléia ). Ele estava acompanhado de uma modesta vaquinha de raça indefinida. Como os irmãos tinham um lugar de sobra, resolveram parar e dar uma boléia ao homem da estrada. O camponês subiu no autocarro e ficou feliz da vida ao descobrir que a excursão era da Igreja, porque também ele era membro da Igreja. Que grande bênção. Sentou-se no lugar indicado e pediu para seguir a viagem, pois ele iria descer nos arredores da cidade do Porto, na casa de sua mãe. - A mulher já foi antes de mim, disse ele. Tudo pronto para prosseguir viagem, o presidente da estaca perguntou-lhe o que seria da vaca que estava com ele. - A vaca não é problema, disse ele. A vaca irá seguir o autocarro. Ele sempre faz isto. Já está acostumada. O presidente não percebeu muito bem, mas como o homem insistiu, resolveu seguir viagem. O motorista resolveu alertar o irmão da boléia que o autocarro era o mais novo da empresa, importado da Alemanha, etc, que ele não poderia andar muito devagar. O novo viajante assegurou que a vaquinha iria atrás deles, sem problemas, que o motorista poderia acelerar. O motorista entrou novamente na estrada principal e iniciou uma velocidade de 50km/h. Olhou para o espelho lateral e lá estava a vaquinha, a caminhar trôpega atrás do autocarro. Enquanto o presidente da estaca zelosamente fazia perguntas sobre a unidade da Igreja a qual pertencia o viajante campesino, o motorista do autocarro, compenetrado, trocava marcha para acelerar mais o autocarro. Depois de vários minutos, o motorista do autocarro olhou pelo espelho novamente e lá estava a vaquinha, a 10 metros atrás do autocarro: ainda trôpega, mas parecia aguentar firme a viagem. - Os élderes já oraram pela vaquinha, explicou o irmão campônio. Ela já foi abençoada. O sr. pode acelerar mais um poucochinho, porque eu também tenho uma certa pressa para chegar em Porto. Depois dessa, o motorista resolveu deixar a vaca para trás. Acelerou o autocarro de maneira profissional, de maneira que já estavam a passar dos 100km/h. Com certeza a vaca iria ficar na beira da estrada, pensou. Ao olhar pelo espelho novamente, o motorista ficou surpreso ao ver que a vaca continuava a correr atrás do autocarro! Falou o motorista ao dono da vaca: Olhe, sua vaca continua atrás do autocarro. - E como ela está? perguntou o dono. O motorista respondeu: ela parece muito cansada. - Que nada, disse o irmão do campo.-Sua vaca está tão cansada da corrida que está com a língua pra fora.- Que nada, disse o irmão dono da vaca. Pode acelerar mais um pouco que ela aguenta bem. O motorista aceitou o desafio e mostrou o que um autocarro importado era capaz de fazer. Mais alguns minutos e o motorista avisou:-Sr., sua vaca está atrás do autocarro e está com uma língua maior ainda pra fora. Acho que ela não vai aguentar.- O sr. está impressionado à toa, disse o irmão camponês confiante. A vaca já viajou muitas vêzes. Pode acelerar mais um pouco. Depois de mais algum tempo o motorista alertou mais uma vez: Sr., não quero ser insistente, mas sua vaca está lá atrás a correr atrás do autocarro e está com quase um palmo de língua para fora. O sr. pode perder o animal. Acho que o sr. deveria fazer alguma coisa, disse o motorista.- Está bem, para que lado está a língua da vaca? O motorista olhou pelo espelho novamente e respondeu: - Está para o lado esquerdo. Disse o irmão campesino, entusiasmado: -Então dê espaço na estrada, porque ela está a querer ultrapassar!!!

Confusão médica

-Eu trabalho em Part-time como professor de médicos de família. O programa oferece formação em transtornos psiquiátricos e enfatiza a importância do apoio emocional. Os novos médicos estão a dar muito tempo na clínica para visitar os seus pacientes e aprender sobre seus desafios. Um dos nossos estagiários que nunca viveu em Utah e não que sabe nada sobre os mórmons ainda está lutando para entender a cultura daqui. Na semana passada, ele estava entrevistando um novo paciente e deparou-se com o que ele pensava ser uma psicose Raging ...

Médico: _"Bem, Sra. Olsen, nós falámos sobre a sua pressão arterial elevada e os seus medicamentos. Sente algum stress na sua vida?"

Paciente: _"Oh, sim! São os “Raios de Sol”. Estão a deixar-me louca."

Médico (muito surpreso): "Os raios do sol?"

Paciente: _"Sim". Nunca tive problemas com eles antes, mas este grupo não ficar parado. Saltam por toda a sala, saiem e correm no corredor. "

Médico (pegando numa caneta): _"E você não contou a ninguém sobre isto?"

Paciente: _"Claro. Eu disse á presidente".

Médico: _"Realmente! O que é que lhe disse a presidente?"

Paciente: _"Ela disse que os “Raios de Sol” são assim. Estou ali para aprender a lidar com eles."

Médico (ciente de que pode estar faltando alguma coisa): _"Eu conheço pessoas que são sensíveis aos raios solares. Será que eles lhe estão a causar uma erupção cutânea ou qualquer outra coisa?"

Paciente (em confusão): "Uma erupção? Não."

Médico: _"Qual é o maior problema que eles estão a criar?"

Paciente: _"É o barulho. Eles não param de falar."

Médico (espantado): _"Os raios solares falam consigo?"

Paciente: _"Bem, sim. Mas na maior parte do tempo eles falam uns com os outros."

Médico (rabiscando furiosamente na folha): _"Estou a ver. E qualquer pessoa pode ouvi-los falar?"

Paciente (após um momento de silêncio): "Você não é mórmon, pois não?"

[NOTA: Se não conhece a cultura Mórmon, “Raios de Sol” é o nome da classe três anos de idade, na organização da Primária na Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias]

O GRANDE CICLISTA
Domingo à tarde, após o almoço, inspirada pelo excelente discurso do poderoso Líder da Missão da Ala, a irmã resolve aproveitar a oportunidade e puxa conversa com a vizinha não-membro.
Como quase todo Diácono é um pestinha, o filho caçula dessa irmã não era a exceção e resolveu dar uma de engraçadinho só para chamar a atenção da mãe. Ele pegou sua bicicleta e foi brincar na rua, em frente da casa.
Como se a mãe nunca tivesse visto, o menino passa pela frente da casa e grita:
-Olha mãe, olha mãe!!! eu já sei andar sem segurar com as mãos !!!!
A mãe o repreende:

-Cuidado filhinho, senão você pode cair e se machucar...
Ele dá outra voltinha e insiste:
-Olha mãe, olha mãe !!! eu também sei andar sem colocar os pés !!!
A mãe, paciente como toda devotada mãe SUD, novamente o avisa:

-Eu já disse para tomar cuidado senão você pode cair e se machucar...
Outra voltinha, e outra gracinha:
-Olha mãe, olha mãe!!! sem as mãos e sem os pés!!!
Visivelmente irritada mas ainda complacente a mãe ordenou:
-Dê só mais uma voltinha, e depois entre para casa, antes que você caia e se machuque!!!
Depois da última voltinha o menino chegou pertinho da mãe empurrando a bicicleta e aos prantos, dizendo:
-Olha mãe, olha mãe!!! Sem os DENTES!!!