Sair ou ficar, eis a questão.

Há muitos anos atrás, num país estrangeiro, o ministro local decidiu que todos os mórmons teriam de abandonar a cidade. Naturalmente, houve um grande alvoroço na comunidade mórmon. Então, o ministro fez um trato. Ele teria um debate religioso com um membro da comunidade mórmon. Se o mórmon ganhar, os mórmons podem ficar. Se o ministro ganhar, os mórmons devem sair.

Percebendo que não tinham escolha, os mórmons escolheram um jovem missionário mórmon de Idaho chamado Heber, para os representar.

E como não era capaz de falar a língua muito bem, Heber pediu uma condição para o debate ser mais interessante, nenhuma das partes poderia falar. O ministro concordou.

O dia do grande debate veio. Heber e o ministro sentaram-se um contra o outro durante um minuto até que o ministro levantou a mão e mostrou três dedos. Heber olhou para trás para ele e levantou um dedo.

O ministro acenou os dedos em círculo em torno da sua cabeça. E Heber apontou para o terreno onde se sentou.

O ministro tirou uma bolacha e um copo de vinho. E Heber tirou uma maçã.

O ministro levantou-se e disse, "Eu desisto! Este homem é muito bom! Os mórmons podem ficar."

Posteriormente, o Conselho da Igreja, reuniu com o ministro, e pediu-lhe para explicar o que tinha acontecido. O ministro disse, "Primeiro, eu levantei três dedos para representar a Trindade. Ele reagiu, levantando um dedo para me lembrar que ainda há um Deus comum a ambas as religiões.

Então eu acenei os meus dedos em torno de mim para mostrar-lhe que Deus estava ao nosso redor. Ele reagiu, apontando para o terreno para mostrar que Deus também esteve aqui connosco.

Eu tirei o vinho e a hóstia para mostrar que Deus absolve-nos dos nossos pecados. Ele tirou uma maçã para lembrar-me do pecado original. Ele tinha uma resposta para tudo. Que podia eu fazer?"

Entretanto, a comunidade mórmon e todos os missionários reuniram com Heber e perguntaram-lhe:"O que aconteceu?"

"Bem", disse Heber, "Primeiro ele disse-me que os mórmons tinham três dias para sair daqui. E eu disse a ele que nem um de nós sairia. Depois ele disse-me que a sua cidade inteira ficaria limpa de mórmons. E eu mostrei-lhe que iríamos ficar aqui mesmo."

"E depois?" perguntou uma mulher. "Não sei", disse Heber, "Ele tirou o seu almoço e eu tirei o meu." ...

Pernas para que te quero?

Um dia um bispo mórmon caminhava pela rua e observou um menino da primária da sua ala que tentava tocar a campainha da casa de um dos não membros da sua rua. O menino era muito pequeno e a campainha estava demasiado alta para que ele a pudesse alcançar, assim o Bispo decidiu ajudá-lo tocando ele mesmo. Abaixou-se até ao nível da criança, e sorrindo perguntou, " E agora, irmãozinho? " Ao que o menino respondeu, " Agora nós corremos sem parar porque a vizinha costuma atirar um balde de água para cima de nós sempre que brincamos ao toca, toca …”

Visitas inesperadas

Dois mestres familiares sairam num sábado para visitar as suas famílias. Numa casa, era óbvio que estava lá alguém, mas ninguém veio até à porta, apesar de terem batido várias vezes. Finalmente, um dos irmãos tirou um pedaço de papel e escreveu o nome de ambos no cartão e mais algumas palavras, "Apocalipse 3:20" abaixo dela, e prendeu o papel na fenda na porta.

(Apocalipse 3:20 diz: “Eis que estou à porta, e bato: se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e com ele cearei, e ele comigo.”)

No dia seguinte, no Domingo, o pedaço de papel foi devolvido à casa do mestre familiar. Por baixo da mensagem do mestre familiar estava uma anotação "Gênesis 3:10"

(Gênesis 3:10 diz: “(...)Ouvi a tua voz soar no jardim, e temi, porque estava nu, e escondi-me).

MUITO BEM… MUITO BEM…

Onze pessoas acabaram de ser resgatadas das águas turbulentas por um helicóptero. Eles vinham pendurados numa corda que descia do aparelho. Dez eram “Mórmons”, e um era de outra religião. Porém, o peso era demasiado e um teria de largar a corda, eles então decidiram que uma pessoa deveria saltar, porque se não, a corda iria rebentar e todos morreriam. Ninguém conseguiu decidir quem deveria largar a corda, até que finalmente o não mórmon disse, "Eu vou largar."
Após um discurso realmente tocante daquele valoroso homem, dizendo que ele iria largar a corda que o levava são e salvo para terra firme, todos os mórmons começaram a bater palmas.

Problema resolvido !

Panquecas não podem esperar

Uma mãe mórmon preparava panquecas para os seus filhos, Kico de 5 anos, e Romão de 3. Os meninos começaram a discutir sobre quem iria receber a primeira panqueca. Então a mãe deles viu a oportunidade certa para lhes dar uma lição de moral.
Se Jesus estivesse sentado aqui, Ele diria, "Deixem o meu irmão comer a primeira panqueca. Eu posso esperar." E prontamente Kico virou-se para o seu irmão mais novo e disse, "Romão, tu és Jesus !”

Entrar ou sair, eis a questão!

Uma mãe Mórmon, desesperada, cujo filho foi sempre muito rebelde, perguntou-lhe finalmente: "Como esperas entrar no Céu agindo dessa maneira ?"
O menino pensou um pouco e disse: "Bem, eu vou só correr para dentro e para fora, e para dentro e para fora até São Pedro dizer : Por favor, menino Tomé, ou entra ou fica de fora !"
Então, eu entro !

A PRENDA DE S. VALENTIM

Depois que acordou, uma mulher SUD disse ao marido: Querido, lembras-te ? hoje é dia de S. Valentim e eu sonhei que me darias um colar de pérolas . O que achas que isto significa?"
"Ficarás a saber hoje à noite."-disse ele.
Nessa noite, o homem chegou a casa com um pequeno embrulho e ofertou-o à sua esposa. Encantada, ela abriu-o pensando que o seu sonho se transformaria em realidade. Porém, ao desembrulhar a prenda, foi com grande espanto que encontrou lá dentro um livro intitulado "O Significado dos Sonhos"

O PRESENTE DO ADÃO

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em
pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos
com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e
brincava de
bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

GRANDES PESCADORES

Dois irmãos SUD alugaram um barco para fazer uma pescaria no Rio Sado. Após a sua aventura e enquanto arrumavam as canas de pesca, disse um deles: "Não te esqueças de marcar o local para que possamos voltar amanhã."
"Claro que sim!"- disse o outro.
No dia seguinte, após sairem do barco e preparando-se para deixar o sítio, o primeiro perguntou: "Marcaste o local?"
"Sim"- disse o outro: "Marquei um" X "no lado direito do barco onde os peixes picaram."
E o primeiro respondeu: "Isso não foi muito inteligente! E se nós não recebermos o mesmo barco amanhã ?"

MANDEM-NOS PARA A CHINA

Obama: "O quê ??? Huntsman, aquele republicano de Utah, mórmon? O jeito é mandar esses mórmons pra China !!!"

A propósito da nomeação de Jon Huntsman, governador de Utah, para embaixador dos Estados Unidos na Republica Popular da China

COMO IR ATÉ À CHINA SEM SAIR DE CASA
O marido, chega de noite a casa depois de uma reunião prolongada na Ala e como já era muito tarde diz baixinho à mulher que já estava deitada:

-Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que já dormia, despertou e com a voz ensonada, respondeu:

- A mala…? Eu sei lá onde está a mala! Usa a mochila que está no armário do quarto das crianças.

- Oh querida! Não é isso! Eu, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno ou até à China, desde que me deixes dormir em paz …

PARA SE HABITUAREM AO INFERNO …

Numa reunião sacramental um irmão estava a discursar.

A cidade era muito quente e a capela não tinha refrigeração e os membros estavam inquietos por causa disso. De repente, o discursante parou seu discurso, cansado com essa inquietação, e disse: "Sabem por que é tão quente aqui? É para vocês irem se acostumando com o fogo do INFERNO !!! huahuahuahuahuahuahuahuahahuahuahuahuahua... Imaginem a cara do Bispo... rsrsrs

SERÁ QUE POSSO MUDAR DE NOME ?

O Zézinho, um menino que frequenta a classe da Primária, e nem sempre é dos mais bem comportados, chegou-se junto da sua professora e perguntou :

- Irmã Maria será que eu podia mudar de nome ?

É que o pai disse-me que, tão certo como eu me chamar José, me iria castigar .

PARA TROCAR A LÂMPADA

Quantos missionários são necessários para trocar uma lâmpada?
Oito.
Um para pegar a lâmpada, outros dois para segurarem a cadeira que está em cima da mesa e mais quatro para segurarem a mesa, sem esquecer de mais um para fazer a foto.

O FAX DO NIRSO

Vindo lá bem do interior do Brasil um jovem mórmon brasileiro, o Nirso, foi admitido como vendedor de uma grande empresa, tendo o seu chefe enviado o rapaz para o exterior, afim de vender os seus produtos. Porém, pouco depois de ter saído da fábrica, o vendedor estava a enviar um fax para a mesma com o seguinte teor :

SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.

ABRASSO, NIRSO.

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA

TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TO XEGANO. ABRASSO, NIRSO.

No dia seguinte:

SEO GOMIS, NUM XEGUEI PRUCAUSA DI QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔINO PRA BRAZILHA. ABRASSO,

NIRSO.

No outro dia:

SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.

ABRASSO, NIRSO.

E assim foi o mês inteiro.

O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O presidente escutou atentamente o gerente e disse:

'DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS'.

E tomou...

Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:




'A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO,

MÓDI VENDÊ MAIZ'.

ACINADO, O PRIZIDENTI.

QUE IMAGINAÇÃO …

Teve uma época em que na minha ala os membros estavam muito irrequietos nas reuniões sacramentais... aí
Um irmão foi fazer um discurso

Ele levou para o púlpito um monte de baldes e vassouras... então, todo mundo ficou atento esperando para ver o que ele ia fazer com aquelas tralhas

No final do discurso ele disse :

_ Ah ! por acaso isso aqui só foi para chamar atenção para ver se vocês ficam quietos pelo menos uma vez no mês...

Terror ! imaginem ficaram todos espantados... rsrsrsrrsrs

História veridica

Elder Satisfeito

A uma cidade do interior de São Paulo, chegaram dois elderes, um brasileiro que estava no fim da missão e um americano verdinho, verdinho. Foram almoçar na casa de uma irmã e comeram demais, a irmã vendo que o prato dos elderes estava vazio ofereceu mais alimento, o brasileiro apenas disse: "não, obrigado", o americano:"não, estou cheio", seu companheiro apenas diz "Elder, se diz satisfeito". Acabado o almoço, lá se vão os dois caminhando quando aparece um ônibus lotado e o americano mostrando que aprendeu direitinho diz: "nossa, esse ônibus está satisfeito, hein!"

PROFESSORA SOFRE …

A professora do seminário, estava dando aula do novo testamento e estava ensinando a parábola da “oferta da viúva”, estava ensinando com muito espírito. Então ela percebeu que uma aluna estava dormindo, pois o seminário começava às 6.00 horas da manhã.
Para fazer a aluna acordar e participar da aula , chamou ela pelo nome e perguntou :
- então o que entendeu que aconteceu com a viúva nesse versículo ?
a menina com muita tranquilidade abriu os olhos e respondeu:
- coitada ela chorou porque o marido dela morreu.

(história verídica)