ESTA ESTÁ QUASE A CAIR DA ÁRVORE ...
Uma vez uma moça estava discursando na Reunião Sacramental, quando querendo fazer um elogio e referindo-se a outra sua colega disse :
- Irmãos, essa moça é tão madura, tão madura, que chega a ser podre ! ...

O QUE FAZ A DESINFORMAÇÃO

Eu e os missionários estávamos ensinando uma moça aqui perto da ala..
Até que um dia uma mulher vizinha dela falou: " eles velam um morto na reunião deles em uma mesa.. com uma toalha branca por cima "
A menina ficou perturbada com aquilo e perguntou–nos se era verdade, foi ai que cometemos um erro.!
Convidamos ela para ir até a capela....
Quando ela chegou lá a primeira coisa que viu foi a mesa do sacramento... coberta...kkkkkkkkkkk
Ela saiu correndo e gritando achando realmente que era um morto....
e corria e gritava..
Corremos atrás dela e mostramos o que realmente era...
Hoje essa menina está a fazer missão !

Mas, não deixou de ser muito engraçado..

CURANDO SOLUÇOS COM EFICIENCIA E RAPIDEZ

Uma mulher mórmon foi ao consultório médico, onde foi vista por um dos médicos mais jovens. Após cerca de quatro minutos na sala de exame, ela saiu, gritando e correndo pela escada abaixo. Um médico mais velho parou-a e perguntou-lhe qual era o problema, e ela contou-lhe a sua história. Depois de a ouvir, ele teve de a sentar para relaxar numa outra sala. O médico foi até ao fundo do corredor onde o jovem médico escrevia sobre a sua prancheta. "Qual é o seu problema?" perguntou o médico mais velho. "A dona Maria tem 62 anos, tem quatro filhos crescidos e sete netos e disse-lhe que ela estava grávida?"

O jovem médico continuou a escrever e sem olhar disse, "Será que ela ainda tem soluços?"

A mulher perfeita

José conversava com um amigo:

– Então, António, já chegaste da missão, acabaste o teu curso, tens um bom emprego e nunca pensaste em casamento?

– Muito. – respondeu António – Na minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Estive em Lisboa e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo.

Continuei a viagem e fui a Coimbra; lá encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era bonita.

Então resolvi ir até ao Porto, onde, finalmente, jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.

– E por que não casaste com ela?

– Ah, meu irmão! Infelizmente ela também procurava um homem perfeito.

_______________________________________________________________________________

Esssa aki é engraçada de mais !

Na minha ala tem duas moças que são primas, são membros da igreja, elas vivem juntas. Uma se chama Camila e a outra Marcela. Certa vez , num domingo de testemunhos, Camila foi prestar o testemunho dela e disse o seguinte: " Puxa...tou muito feliz muito feliz mesmo! Hoje Marcela sabe que essa é a Igreja de Cristo aqui na Terra! que Joseph Smith foi um profeta! Esse evangelho mudou a vida da Marcela, gente! Marcela tá muito feliz! "
então, eu e meus colegas ficamos rindo na sacramental, pois não aguentamos! aí um amigo meu foi perguntar a Marcela porque ela não foi prestar o testemunho dela... então veio uma outra amiga minha e falou: " mas nem precisou você prestar testemunho mesmo, a Camila fez isso por você ! “

Não vamos exagerar!

P: Porque é que as mulheres mórmons param de ter bébés aos trinta e cinco anos?

R: Porque trinta e seis é simplesmente demasiado.

CONFUSÃO LINGUISTICA

Gente, to morrendo de rir. Essa foi minha... Quando estava pesquisando, fui ensinada tudo em inglês. Mas meu inglês não era tão bom assim. Dai o elder me pergunta se eu prometo obedecer a lei da castidade, e eu pensei que ele tivesse falando de caridade. Achei lindo aquele negocio de ajudar as pessoas, e fazer caridade, que comecei a chorar e nessa hora meu marido (então meu namorado que era membro, e eu não) falou que era o espírito. Os élderes devem ter pensado que eu estava chorando de arrependimento por quebrar a lei da castidade. hahhaha

Não irritem as mulheres mórmons!

Um casal mórmon não se falava há uns três dias. Entretanto, o homem lembrou-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava de se levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

“Acorda-me às 6 horas da manhã.”

No outro dia, ele levantou-se e quando olhou para o relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

“Que chatice! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...”

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

“...São seis horas, levanta-te!!!”

O DIA DA CALAMIDADE

Tenho um irmão na minha ala que no final de seus discursos não termina como todo mundo dizendo eu deixo meu HUMILDE discurso em nome... Ele sempre termina dizendo eu deixo esse meu LINDO discurso, o povo segura-se porque não ri, é que ele dá um discurso pior que o outro, do tipo chato e longo, sonífero...

Tem também o caso de um irmão que estava discursando, e falava que era muito abençoado e o Senhor estava aliviando sempre as suas dificuldades, inclusive, estava ficando preocupado de que sua família vivesse com tanta facilidade, que ele instituir na sua casa O DIA DA CALAMIDADE, desligar a luz, tirar o gás e água durante 24 horas para não acostumar a família. Quase morri de rir!!!!

Oração da Primária

Na minha ala tinha um missionário que estava acabando a missão e ia embora no dia seguinte, então na reunião sacramental um garoto da primária foi fazer a última oração e disse:
"Senhor proteja o avião do Élder 'tal' pra que ele não caia..."

REUNIÃO SACRAMENTAL RUIDOSA

Durante uma reunião, sacramental um menino estava extremamente irrequieto. Após vários minutos de tentativas para acalmar este ruidoso menino de 3 anos de idade, a mãe desesperada entregou-o ao pai, que estava sentado na lateral da porta da capela, perto do púlpito. Durante este tempo o barulho desconcentrara o orador e a congregação, e todos já tinham percebido a dificuldade que os pais do menino estavam a passar. A paciência do pai era muito menor do que a da mãe. E num instante ele colocou o menino debruçado sobre o seu ombro, levantou-se e começou a caminhar para a porta traseira da capela. Olhando para trás sobre o ombro do seu pai, e sentindo a sua determinação em levá-lo para fora, o menino ficou quieto e apreensivo. Logo que o pai se aproximou da porta de saída, o menino abriu os braços em direção ao púlpito e gritou, "Bispo, socorro!

Desculpas, e mais desculpas!

Para tornar possível a todos participarem da Igreja no próximo domingo, vamos ter um dia de actividade especial a que chamaremos: "Não há desculpas por faltar ao Domingo."

# Berços serão colocados na entrada para aqueles que dizem: "O domingo é o meu único dia para dormir"

# Haverá uma secção especial com cadeiras de descanso para aqueles que sentem que os bancos são muito duros.

#Colírio para os olhos estará disponível para aqueles com os olhos cansados de ver televisão até tarde no sábado à noite.

# Teremos capacetes de aço para aqueles que dizem: "O telhado desabaria se alguma vez viessem à igreja."

#Cobertores serão fornecidos para aqueles que pensam que na Igreja está muito frio, e leques para aqueles que dizem que está muito calor.

# “Cartões numerados” estarão disponíveis para aqueles que pretendem listar os hipócritas presentes.

#Parentes e amigos irão estar presentes para quem diz que não pode ir porque vai ter uma visita familiar.

#Uma secção será dedicada às árvores e à relva para aqueles que gostam de adorar a Deus na natureza.

#Médicos e enfermeiros estarão presentes para aqueles que planeam ficar doentes no Domingo.

#A Capela será decorada com poinsettias de Natal e lírios da Páscoa para aqueles que nunca viriam à igreja sem elas.

Esperamos voltar a ver-vos lá!

APRENDER COM O LÍDER

O Bispo de uma Ala estava fascinado com a visita de uma Autoridade de Área e estava atento a todos os seus gestos . Ao chegar à sua Ala o bispo cumprimentou-o e caminharam juntos lado a lado.
A Autoridade de Área viu um papel jogado no chão, então, ele pega o papel, olha, e como não vê nenhum recipiente para o colocar coloca o papel no bolso. O bispo ficou fascinado com essa atitude. Uns poucos metros depois o bispo vê um papel jogado no chão olha também para ver se encontra algum recipiente, como não vê pega o pedaço de papel e...
coloca no bolso da Autoridade de Área.

NEM TANTO AO MAR , NEM TANTO À TERRA

Quando eu estava na missão, estavamos ensinando um pesquisador sobre a oração. Explicamos que não se usa palavras repetidas, e que a oração é como uma conversa com o Senhor, como se ele fosse presente, como falamos com nossos amigos. Então ele começou a orar:

E dae mano Jesuis, ta de boa?... ...

O MELHOR É TER A CERTEZA …

Um amigo meu quando fez missão, estava ensinando um senhor que era assim meio "humilde das idéias", daí depois de dar as palestras, esse meu amigo ofereceu o Livro de Mórmon para esse senhor e disse-lhe para ler e orar ao Pai Celestial afim de saber se o livro era verdadeiro .

Esse senhor olhou bem no olhos do meu amigo e falou:
Hum... entendi, é que existe o verdadeiro e o falso e eu preciso descobrir se esse é o verdadeiro, né?

Não importa, vai doer muito!

Dois jovens Élderes desentenderam-se e um deles, estrangeiro, virando-se para o outro disse :
-Eu vou te "batar" Élder! Eu vou te "batar" !
Foi aí que o Élder nacional parou a discussão e disse:
-Élder, não é "batar" é "bater".
O élder estrangeiro, já muito desanimado, respondeu então :
-Não importa, vai doer muito !!! …

ANUNCIOS SUD

"Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."

"A ORM apresentará no dia primeiro uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."

"Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."

"O bispo viajou para o enterro da sua mãe . Como primeiro hino cantaremos : rejubilai-vos oh nações.”

ATENDA O TELEFONE
Certo dia o mais alto responsável da Igreja X estava em uma reunião, e um rapaz entra pela porta e diz: Senhor, telefone para o si. Tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim, qual que o senhor quer ouvir primeiro? O alto responsável diz: a boa. Diz o Rapaz: A boa é que quem está na linha é Jesus Cristo. E a ruim? Bem, a ruim é que ele está ligando de Salt Lake City.

NÃO REPETIR …

“...quando orardes, não useis de vãs repetições...” (3Néfi 13:7)

Um bispo sud levou um jovem mais velho, portador do Sacerdócio Aarónico, para uma visita a uma prisão. Ao chegarem lá o jovem sacerdote foi convidado para oferecer uma oração, então ele orou por todos aqueles que não estavam ali, para que na próxima semana estivessem lá.

ORAÇÃO DE UM INOCENTE

Bom, eu tinha uns 8 anos, e estava com meu pai fazendo visita familiar na casa de uma irmã, e tinha MUITA gente, e eu fui escolhido para abençoar o alimento. Acontece que eu não gostava da comida daquela irmã, era ruim... só sei que na oração eu soltei na MAIOR INOCENCIA

” Senhor, abençoe esta comida para que ela não nos faça mal “

Coitada da irmã, o pessoal que era da ORM na época, chorava de rir, e eu não entendia porquê... no final, até a dona da comida riu...

Mais vale prevenir!

Era Sábado e eu estava quase a sair para trabalhar e o meu marido preparava-se para ir ao templo, então o nosso filho de 11 anos, perguntou quem iria preparar-lhe o pequeno-almoço. Nós dissemos-lhe que o seu irmão de 15 anos o faria. Ele respondeu, "Não será esta uma boa hora para usar o meu kit de 72 horas ?"

Aconteceu durante a missão...

Um Elder não tinha companheiro e estávamos em tripla numa palestra e ele depois daquele almoço na casa de uma irmã, num dia quente em Maringá, cochilou durante um princípio e outro, meu companheiro ensinava sobre o batismo e dizendo ele "... o Batismo é a porta que temos que abrir..." o outro que pegou só o final da frase, se apressou em levantar e falou "... pode deixar que eu abro a porta...", e abriu a porta com aquela cara de sono e olhando para nós espantado disse "... mas abrir a porta para quem ?" kkkkkkkkkk
Quando ele se tocou ficou vermelho que nem um pimentão.

REACÇÃO RÁPIDA

ELE NÃO PERDEU TEMPO !!!
UM MISSIONARIO “VERDINHO” ACABADO DE CHEGAR EM NOSSA AREA, FOI CONVIDADO PARA ALMOÇAR NA CASA DE UM IRMÃO, PORÉM A CASA DESSE IRMAO FICAVA AO LADO DE UMA ESCOLA ONDE HAVIA UM SIRENE QUE TOCAVA NOS INTERVALOS DO RECREIO, INICIO E FINAL DAS AULAS,
ACONTECE QUE DE ONDE O MISSIONARIO VEIO, NOS ESTADOS UNIDOS ELES TINHAM TREINAMENTO PARA SE PROTEJER DE FURACOES.

Estavam todos bem tranquilos no maior silencio almoçando quando a sirene tocou logo ao lado, o missionário ao ouvir a sirene reagiu rápidamente e saiu correndo como louco, ninguém entendeu nada, depois do susto todos riram muito, imaginem como ficou a cara do missionário…

Isto é de pôr os cabelos em pé a qualquer mulher … O génio e as Sisteres

Duas Sisteres estavam andando na rua quando avistaram uma lâmpada. Esfregaram as mãos e um génio apareceu dizendo: Por vocês me libertarem terão o direito de fazerem três pedidos. Então elas pediram: Queremos ser as Sisteres mais bem arrumadas da missão. O gênio as fez serem as mais bem arrumadas. Depois veio o segundo pedido. Queremos ser as mais bonitas da missão. O génio as fez serem as mais bonitas. O terceiro foi o seguinte: Queremos ser as Sisteres mais batizadoras da missão. O génio as transformou em Elderes.

Pontualidade Mórmon

Todas as grandes religiões do mundo foram convocadas para uma reunião num grande edifício. De repente um incêndio eclodiu, os judeus começaram saltar para cima e para baixo e oravam, os católicos começaram a chorar e perguntavam o que tinham feito de errado?

Os mórmons apareceram, mas com 2 horas de atraso, porque tinham estado numa das suas habituais festas e perderam todos os acontecimentos.

Adão caiu !?

Enquanto participavamos num estudo de escrituras, em família, cada um de nós, na sua vez, citou uma escritura. E quando chegou a vez de Ruth, a nossa filha de 3 anos de idade, ela disse com entusiasmo: "Adão caiu para que os homens...", então fez uma pausa e com um olhar perplexo no rosto, perguntou: "Quem empurrou Adão ?"