És pó e em pó te tornarás
Um menino da Primária chegou a casa um dia e a sua mãe perguntou o que ele aprendeu. Ele respondeu: "Meu professor me disse que eu costumava ser pó, e voltaria a ser pó novamente. É verdade, mamã?"
"Sim", respondeu a mãe. "A escritura diz-nos assim:" Pois és pó, e em pó te tornarás ". O menino ficou de olhos arregalados e surpreso.
Na manhã seguinte, ele corria pela casa preparando-se para a escola e procurando os seus sapatos. Assim que rastejou para debaixo da cama, eis que ele viu lá as bolas de poeira. Logo correu para sua mãe dizendo: "Oh, mamã, está alguém debaixo da minha cama, e eles estão indo e vindo."
Onde está Jesus?
João e Pedro estavam a comportar-se mal na escola dominical. O professor, farto, levou-os para falarem com o Bispo. O Bispo sentou-os solenemente e perguntou:
_"Vocês sabem onde está Jesus?"
Pedro ficou com olhar fixo, logo depois ele perguntou ao João:
_"Sabes onde está Jesus?"
João torceu-se e contorceu-se, e em seguida, levantou-se e correu para fora da porta com Pedro. Quando eles voltaram para a aula, o professor perguntou-lhes o que é que o bispo tinha dito.
_"Bem," disse o João engolindo em seco _"Jesus está perdido e eles pensam que nós sabemos onde ele está!"
Cabecinha Pensadora!
Eu estava a ensinar a classe dos Ctr, na Primária, e a aula era sobre a pré-existência. Eu tentei manter as crianças entusiasmadas sobre o assunto e disse-lhes:
“-quando estávamos no céu ficámos muito excitados por aprender que haveríamos de vir à terra e ganhar um corpo. Nós quisemos ter um corpo como o Nosso Pai Celestial”.
Uma menina de 5 anos levantou a sua cabeça e perguntou:
“-quer dizer que éramos apenas cabeças?”
Um Mestre Familiar Vai Para o Céu
Um mestre familiar morre e vai para o céu. Pedro vem até ele e dá-lhe cinquenta nomes que ele precisa visitar. O mestre familiar sente-se sobrecarregado, mas decide fazê-lo durante um mês.
No final do mês, ele informa Pedro que não pôde ensinar todas aquelas famílias. Pedro diz que o entende, mas ele não tem outra escolha, senão enviá-lo "para baixo."
Assim, o mestre familiar virou a cabeça para baixo, e viu onde ele tinha conhecido o Diabo. Então o Diabo deu-lhe a sua lista de visitas e lá só existia uma única família.
"Isto é ótimo!" - exclamou o mestre familiar, "Mas porque é que eu tenho só uma família para ensinar aqui “em baixo” quando eu tinha cinquenta lá “em cima”?"
O diabo respondeu, -"Porque nós temos a maioria dos mestres familiares aqui."
As Imagens da Primária
Num domingo à noite a minha filha de quatro anos, explicava-nos o conteúdo de cada uma de uma série de imagens que tinha recebido na sua classe da primária naquele dia. Ela veio com uma imagem de Jesus rodeado de criancinhas e uma das crianças sentada no colo de Jesus. Em tom solene e respeitoso, a minha filha disse-nos que esta era uma imagem de Jesus pedindo as criancinhas o que eles queriam para o Natal.
O Meu carro é melhor do que o seu!
Um mormon que dirigia um Yugo parou num semáforo ao lado de um Rolls-Royce. Logo depois o motorista do Yugo abaixou o vidro da sua janela e gritou para o motorista do Rolls Royce: _"Ei, amigo, esse é um bom carro! Tem um telefone no seu Rolls? Eu tenho um no meu Yugo!"
O motorista do Rolls olha e responde simplesmente: _"Sim, tenho um telefone."
E o motorista do Yugo logo disse: _"Fixe! E, você tem lá uma geladeira também? Eu tenho uma geladeira no banco de trás do meu Yugo!"
O motorista do Rolls, olhando aborrecido, disse: _"Sim, eu tenho uma geladeira."
E motorista do Yugo insistente pergunta: _"Isso é ótimo, meu! E, você também tem uma TV,? Sabe, eu tenho uma TV no banco de trás do meu Yugo"
O motorista do Rolls, mais aborrecido ainda, disse: _"Claro que eu tenho uma televisão. O Rolls-Royce é o carro mais luxuoso do mundo!"
O motorista do Yugo mais curioso ainda pergunta: _"Muito fixe o carro! E, você também tem uma cama lá dentro? Eu tenho uma cama na parte de trás do meu Yugo!"
Chateado porque não tinha uma cama no seu carro, o motorista do Rolls-Royce partiu em velocidade, e foi directo ao revendedor, onde ele prontamente ordenou que fosse instalada uma cama na parte traseira do Rolls-Royce.
Na manhã seguinte, o motorista do Rolls entrou no carro, e a cama parecia esplêndida, com lençóis de seda e guarnição de bronze. Era claramente uma cama própria para um Rolls Royce.
Assim, o motorista do Rolls começou a procurar o Yugo, durante todo o dia. Finalmente, à noite, encontrou o Yugo estacionado, com todos os vidros embaçados por dentro. O motorista do Rolls saiu e bateu no vidro do Yugo. Como não houve qualquer resposta, bateu novamente, então, o proprietário pôs a cabeça de fora, toda molhada.
E o motorista do Rolls com atitude arrogante disse: _"Agora também já tenho uma cama na parte de trás do meu Rolls-Royce!"
O motorista do Yugo olhou para ele e disse: "Você tirou-me do chuveiro para me dizer isso?"
OS OUTROS É QUE ESTÃO ERRADOS
Enquanto uma certa senhora conduzia na auto-estrada, o seu telemóvel tocou. Ao atender, ela ouviu a voz de seu esposo a avisá-la de que uma mensagem urgente estava a ser transmitida pela rádio.
-“Eu acabei de ouvir uma notícia de que há um automóvel a circular em contra-mão nessa auto-estrada, por favor tem muito cuidado”.
Muito descontraída e toda sorridente a senhora respondeu:
-“Querido, não te preocupes, eu já os vi e não é apenas um automóvel, são centenas deles, até parece que estão todos parvos…”
UMA ORAÇÃO MUITO ESPECIAL
Querido Deus,
Até hoje, Eu tenho feito tudo certo. Eu não tenho bisbilhotado. Eu não tenho perdido a calma. Eu não tenho mentido ou enganado. Eu não tenho sido ganancioso, mal-humorado, desagradável, egoísta ou indulgente. Estou muito grato por isso.
Mas, poucos minutos depois…
Senhor, Eu vou sair da cama; e a partir de então, provavelmente vou precisar de muito mais ajuda.
Amém.
UM BISPO MUITO ESPECIAL
A Reunião Sacramental estava prestes a começar e uma mãe não conseguia encontrar o seu filho. Ela procurou em todos os lugares e finalmente encontrou-o sentado á entrada da capela com a cabeça entre as mãos. Ela disse-lhe: "Filho, nós temos que ir neste momento. A Sacramental está prestes a começar." E ele respondeu-lhe: "Eu não posso ir para lá, mãe. Ninguém gosta de mim. Ninguém vai falar comigo." Então ela respondeu: "Mas filho, você tem que voltar para lá ... Você é o Bispo!"
O Mágico e o Papagaio
O Ricardo, um mágico mórmon estava a trabalhar num navio de cruzeiro nas Caraíbas.. Como é normal, todas as semanas a audiência era diferente, por isso o mágico permitiu-se fazer o mesmo truque várias vezes.
Mas houve apenas um problema: O papagaio do capitão viu os espectáculos todas as semanas e começou a entender como o mágico fazia cada truque. Uma vez tudo compreendido ele gritava no meio do espectáculo:
_"Olha, não é o mesmo chapéu"
_"Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa"
_"Ei, porque é que todas as cartas são Ás de Espadas?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal era o papagaio do capitão…
Um dia, o navio teve um acidente e naufragou. O mágico conseguiu agarrar-se a um pedaço de madeira no meio do oceano com o papagaio, é claro. Eles olharam-se, com grande azedume, mas não proferiram uma única palavra. E isto continuou assim dia após dia. Após uma semana, o papagaio disse:
_"Está bem, eu desisto. Onde está o barco?"
A Roupa do Adão
Um menino abriu uma grande e antiga Bíblia da família com grande fascínio, ele olhou para as velhas páginas à medida que as virava. Então, alguma coisa caiu da Bíblia, e ele apanhou-a e olhou-a com muita atenção. Era uma velha folha de uma árvore que tinha sido pressionada entre as páginas.
"Mãe, olha o que eu encontrei," gritou o menino.
"O que é que tens aí, querido?" perguntou a mãe. Com espanto na sua voz o menino respondeu: "É o fato do Adão !"
A RECORDISTA
A professora de uma certa classe da Primária chegou muito feliz à sua capela. Ao reparar nisso um menino perguntou-lhe :
- Porque é que está assim tão feliz hoje ?
Ao que ela lhes respondeu :
- Bati um record !
E ele perguntou: - Mas que recorde?
Ela disse-lhe: Montei um quebra cabeças em menos de 5 anos.
Então o menino admirado respondeu : - Mais isso não é recorde.
Disse-lhe ela: - É sim, na caixa diz que é 3 à 5 anos.
O menino então diz-lhe: - Mas tia isso é a idade…
A ARTE DE ENVELHECER
Três irmãs idosas discutiam como cada uma envelhecia. Uma disse: _"Às vezes dou por mim com um frasco de maionese na mão em frente ao frigorífico e não me lembro se preciso guardá-lo lá, ou começar a fazer uma sanduíche."
A segunda irmã disse: _"Sim, algumas vezes eu estou no patamar das escadas e não me lembro se ia subir ou se ia descer."
A terceira respondeu: _"Bem, eu estou feliz, não tenho esse problema, e bato na madeira", ao dizer isto bateu 3 vezes com os nós dos dedos sobre a mesa. Então ela logo disse: _"Isto deve ser a porta ... Eu vou lá atender!"
Está a rir ? veja lá se quando chegar à idade delas, se chegar... não vai colocar o cão dentro da gaiola ? ...
UMA QUESTÃO DE LINGUAGEM
Solicitações actuais recebidas pelo Departamento de História da Família da Igreja SUD. Estes, são extractos reais das cartas recebidas:
- Gostaria de saber se tenho quaisquer parentes vivos ou mortos ou parentes antepassados na minha família.
- Ele e sua filha estão listados como não nasceram.
- Meu avô morreu com a idade de 3 anos.
- Estamos a enviar 5 crianças num envelope separado.
- A esposa do nº 22 não pôde ser encontrado. Alguém sugeriu que ela poderia vir a nascer - o que acha?
- Estou enviando-vos por mail o meu tio e tia e 3 de seus filhos.
- Queira encontrar a minha avó. Já trabalhei com ela durante 30 anos, sem sucesso.
- Agora veja o que você pode fazer. Esta família tinha 7 sobrinhos que sou incapaz de encontrar. Se você sabe quem eles são, por favor, adicione-os à lista.
- Perdemos a nossa Avó, pode enviar-nos uma cópia?
- Um rapaz de 14 anos escreveu: "Eu não quero que você faça a minha pesquisa por mim. Poderá, por favor enviar-me todo o material da minha linha Galesa, a dos Estados Unidos, e das regiões da Inglaterra e Escócia? Eu irei fazer a pesquisa ".
- Poderá, por favor enviar-me o nome da minha primeira mulher? Esqueci-me do nome dela.
Como está a sua esposa?
Um certo irmão estava com 50 quilos a mais de peso o que lhe estava a criar problemas no seu casamento, por isso ele decidiu agendar uma entrevista com o seu bispo e pedir a sua ajuda.
- Irmão Edmilson, disse o bispo: "Eis o que eu quero que você faça. Eu quero que você vá correr 10 kilómetros por dia durante os próximos 30 dias. No final dos 30 dias, ligue-me e deixe-me saber como as coisas estão."
O irmão Edmilson concordou. No final dos 30 dias, ele telefonou ao bispo, muito animado.
- Eu fiz tal como você me disse e eu nunca me senti melhor na minha vida! Exclamou ele ao telefone.
- Ótimo! Respondeu o bispo- E como está a sua esposa?
O irmão Edmilson fez um pausa e, em seguida, respondeu bastante consternado:
- Como é que vou saber, estou a 300 kilómetros de casa!
O Bispo que atropelou o gato
Um dia, um bispo, no seu caminho para casa depois de uma reunião de bispado, acidentalmente atropelou o gato favorito de uma irmã viúva da sua Ala. Ele bateu á porta para pedir desculpas e disse á irmã, "Eu sinto muito, mas atropelei o seu gato e matei-o, mas gostaria de substituí-lo. A irmã idosa respondeu: "Está bem! então eu espero que depois você seja bom a apanhar ratos!"
ENCOMENDA COM CONTEÚDO FRÁGIL
Uma mulher decidiu enviar uma Bíblia para o seu irmão que se encontrava noutro país.
Chegada à Estação dos Correios para enviar o volume, o empregado perguntou-lhe se não havia nada quebrável naquele pacote.
Foi então que prontamente a senhora respondeu :
- Só os Dez Mandamentos!
Esteja à vontade! Sirva-se!
Os mestres familiares foram visitar uma viúva na enfermaria de um lar de idosos. Durante a visita, um dos mestres familiares encontrou uma taça de amendoins sobre a mesa de café e perguntou-lhe se ela não se importaria que ele comesse um pouco. Evidentemente, que a viúva encorajou a ambos para comerem alguns.
Quase no final da visita, um dos mestres familiares percebeu que eles tinham comido todos os amendoins. Então ele disse à viuva: "Sinto muito, mas nós não queríamos comer todos os seus amendoins."
Ela respondeu, "Não há problema. Eu não posso comê-los, de qualquer maneira. Desde que tenho a minha dentadura, eu só consigo chupar o chocolate por fora deles."
O fim está próximo
Um bispo e os seus conselheiros estavam a pescar ao lado de uma ponte. Entretanto fizeram uma placa que dizia "O fim está próximo! Volte para trás agora antes que seja tarde demais!", E mostravam-na a cada carro que passava. Aparentemente, um carro que passou, não acreditou no sinal. As pessoas no carro baixaram uma janela, e começaram a gritar, _"Deixem-nos em paz, seus religiosos malucos!", E continuaram em frente. Alguns segundos depois, os 3 irmãos ouviram um grande chapão na água. Eles olharam uns para os outros por um momento e, em seguida, o primeiro conselheiro disse:"Não acham que devemos colocar apenas um sinal a dizer: “Fim de Ponte”
Batismo por imersão
Mesmo ao lado da casa onde moravam uns élderes, vivia um homem que não gostava dos mórmons. Todos os dias quando os élderes saíam do apartamento, o homem ia incomodá-los com comentários rudes.
Um dia, quando os élderes estavam a sair, o homem molhou-os com água de uma mangueira e exclamou: "Eu ouvi que os mórmons acreditam no batismo por imersão!"
Decidindo que já não queria dar a outra face, um dos élderes começou a correr atrás do homem ao mesmo tempo que lhe respondia: "Sim, e nós também acreditamos na “imposição das mãos !"
TRÊS MÓRMONS EM DISCUSSÃO
Um médico, um arquiteto, e um advogado mórmons discutiam sobre quem tinha a profissão mais antiga. O médico disse, "Bem, a primeira operação foi realizada em Adão, de modo que a profissão médica é a mais antiga." "Não", disse o arquiteto, " A concepção do planeamento arquitectual foi necessário para criar a terra e o universo fora do caos e, por isso, representam a mais antiga profissão."
"E de onde acham vocês que o caos veio?" perguntou o advogado mórmon
