A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : - Morminho que nome se dá a uma pessoa que continua a falar mesmo quando os outros já não estão interessados ?
Responde o Morminho : - Chama-se professor, senhor professor ...

UMA MÁQUINA MILAGROSA

Uma família de mormons bem do interior está de férias numa grande cidade.
Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão
impressionados com tudo o que vêem, especialmente com o elevador num canto
do corredor. O filho pergunta:
- O que é aquilo, pai?
- Filho, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é!
Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada
numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e
aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno
quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho vêem o pequeno semi -
circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo
impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam
agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem
bonita e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando.
O pai vira para o filho e diz:
- Vá correndo buscar sua mãe, essa máquina faz milagres !!!

Quem quer casar com o Aristeu ?
Embora não seja mórmon, talvez as moças sud estejam interessadas, vejam que mais completo que este só o "Finuras" o popular setubalense, especialista em trabalhos não especializados. só que o nosso "Finuras" já é casado, como tal ...

A SABEDORIA DO MORMINHO
Pergunta o professor : Quantos corações é que nós temos ?
Responde o Morminho : Temos dois senhor professor !
Professor : DOIS ??? ...
Morminho : Sim senhor professor, o meu e o seu .

Carta a um missionário

Ora aqui está uma escritura que se deve enviar a um missionário quando este não está a escrever cartas para casa:

“E agora, eis que desejamos saber a causa de tão grande negligência; sim, desejamos saber a causa de vossa insensibilidade.” Alma 60:6

A SABEDORIA DO MORMINHO
O professor de português pergunta ao morminho : "chovia" que tempo é ?
Resposta pronta do morminho : É tempo muito mau senhor professor !!! ...

As 7 Maravilhas do Mundo

A professora da classe da Primária SUD pediu aos seus alunos para fazerem uma lista das sete maravilhas naturais do mundo. A classe começou a trabalhar no projeto e como o tempo passava, alguns alunos terminaram a lista, então a professora disse que as crianças podiam ir lá fora para o recreio até que cada um terminasse.

Apenas uma pequena menina ainda estava na sua secretária a escrever. A dada altura ela sorriu e escreveu algo, depois pulou alegremente dizendo que ela tinha terminado também e foi brincar com os outros.

A professora pegou então no último papel e leu o conteúdo que a menina tinha escrito como sendo as sete maravilhas do mundo: Ver, Ouvir, Paladar, Tacto, Correr, Rir e Amar.

A SABEDORIA DO MORMINHO
Professor : - José, diga já o presente do indicativo do verbo caminhar
Morminho : - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor : - Mais depressa menino
Morminho : - Nós corremos... vós correis... eles correm ...

PODIA TER ACONTECIDO CONSIGO TAMBÉM …

Quando tava pesquisando a Igreja, nem sabia "ler" o hinário. Boiava totalmente. Num sabia quando descer o tom, subir, etc... Ae um dia foms eu e 2 primos e sentamos bem la na frente. Era uma casa alugada (então não tinha um púlpito fixo) e estranhei não estar marcando o 3º hino da sacramental no painelzinho la da frente. Depois do segundo discursante, a regente levantou e deu o sinal e o pessoal à minha frente levantou e levantamos juntos... ae eles começaram a cantar e eu procurei pela primeira linha (atrás no hinário) o hino, pois não tinha sido anunciado. Estavamos lá felizes e contentes cantando... ae tinha hora que os homens paravam e as mulheres cantavam sozinhas e vice versa.. estranhei, mas como num compreendia o hinário, fiquei tentando decifrar onde marcava isso... ae meu primo me cutucou rindo e disse: "Olha pra trás..." quando olhei, só nós três estavamos de pé... era o coral que tava cantando... huahuahuahua... nossa, eu sentei e queria que um buraco abrisse pra eu cair... ficamos de pé uns 2 minutos lá.... Foi muito constrangedor... mas hoje em dia virou "pérolas da sacramental"

A SABEDORIA DO MORMINHO

Professor : O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Morminho : Puré de batata, senhor professor !

A cena passa-se nos Estados Unidos entre uma brasileira e uma americana

Eu estou procurando emprego, enquanto não arrumo um emprego fixo, claro vou fazendo os meu free-lancers daí.....


Meu telefone tocou assim que eu cheguei da Igreja era a Conselheira da Sociedade de Socorro que é brasileira. Ela me perguntou:

Sister você já conseguiu emprego?

Eu: Ainda não.

Ela : tem uma sister que precisa de alguém para andar com o cachorro dela e cuidar da grandma (se pronuncia gramma).


Eu: Sister, o que que ela quer que eu faça com a grama? Ela quer que eu corte?

Ela: Sister é Grandma ( avó em inglês) não a grama (relvado para portugueses) do jardim.

Bem caímos as duas na gargalhada e resolvemos que quando falamos em português não usaremos nenhuma outra palavra em inglês, porque é o que fazemos aqui, misturamos tudo.

Imaginem só a Sister a precisar de alguém para cuidar da avó e eu querendo cortar a grama do jardim.

Sabem porque os primeiros 5 livros da Bíblia são de Moisés ?

Moisés, quando estava na margem do Mar Vermelho, vendo que os exércitos do Faraó se aproximavam rapidamente, chama o Sub-Tenente dos exércitos de Israel (responsável pelos abastecimentos e transportes), e pergunta:

- "Sub", onde estão os navios para a travessia deste mar?

O Sub-Tenente responde:

-Mas, Presidente! (naquela época Moisés era o Presidente da Igreja), o senhor sabe que saímos apressadamente!!! Não deu tempo nem de fermentar o pão, imagine se daria tempo de providenciar navios para todo esse povo!!!
Então, percebendo que os exércitos inimigos estavam cada vez mais perto, e temendo pela própria vida e de todo seu povo, Moisés retruca:

-"Sub", mas você não consegue nem umas canoas, ou botes salva-vidas, bóias de pneu de camião, ou pelo menos uns troncos de árvore para essa gente se agarrar e passar para o outro lado desse mar e não morramos todos aqui neste deserto???

O Sub-Tenente respondeu:

-Não, Profeta, não consegui providenciar nada de nada, mesmo...
Aí então Moisés se levantou, ergueu os braços para os céus e num brado que se podia ouvir até muito longe, exclamou:

-Será possível que eu vou ter que fazer um maravilhoso milagre como nunca antes, tocando estas águas com meu cajado, dividindo este mar, para que todos estes filhos de Israel atravessem para o outro lado, em terra seca?
Então o Diretor Geral de Assuntos Públicos, que até aquele momento estava só a ouvir a conversa, e temendo mais pela própria vida do que qualquer outra coisa, disse a Moisés:

-Presidente, se o senhor fizer esse milagre, eu prometo que consigo um lugarzinho para os seus livros, na Bíblia...
É por isso que os cinco primeiros livros da Bíblia são de Moisés.

O Bife no Escuro

A cena passa-se no decurso de uma refeição em casa de um membro, onde dois missionários foram convidados para o jantar.

Os missionários estavam à algumas semanas sem comer carne, então eles estavam a saborear uma deliciosa refeição, e quase no fim, um bife ainda estava na bandeja.

Foi então que houve uma quebra de corrente eléctrica e a luz apagou-se, pelo que no escuro ambos os missionários tentaram com os seus garfos apanhar o ultimo bife, porém, de um momento para o outro a luz reapareceu quando os jovens brigavam silenciosamente procurando apanhar aquele delicioso naco de carne.

Ao repararem no olhar surpreendido da irmã anfitriã, logo ambos usaram da maior descrição e com rapidez disseram, este é para si querida irmã está muito bom.

Até parece piada…

Foi pedido a um irmão que ele contasse a história da sua conversão. Ele resumiu assim:

-Num domingo eu estava passando em frente de uma capela quando ouví os irmãos cantando "Israel Jesus te chama, vem ouvir teu Salvador..."

Achei lindo o hino, fiquei intrigado, mas não entrei na capela de imediato e fiquei ouvindo mais um pouquinho:

"Israel por que demoras, esqueceste o teu temor?..."

Então sentí-me profundamente tocado pela letra do hino, entrei correndo na capela e pedí para ser batizado!

Então alguém na classe perguntou:

-Mas, irmão, porque a letra do hino tocou tão profundamente no teu coração?

-Porque meu nome é ISRAEL...

FÉ

UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE

O membro novo pediu ao professor da classe Princípios do Evangelho, da Escola Dominical, para que lhe desse um exemplo que ilustrasse o primeiro princípio do Evangelho, a FÉ.

O professor então definiu:

-Fé é igual a cabelo de freira: você não vê, mas sabe que existe...

O missionário chegou à cidade transferido e logo foi ao barbeiro cortar o cabelo. O dono do salão era um barbeiro muito brincalhão que gostava de fazer amizade com os élderes, embora não fosse baptizado na Igreja. Ao chegar a sua vez, o missionário logo sentou-se e o corte começou.

Como acontece em qualquer cabeleireiro, a conversa começou e logo o missionário diz ao barbeiro de onde vinha, quem era a sua família, enfim… coisas pessoais.

Porém, enquanto cortava o cabelo e o barbeiro explicava porque não havia se baptizado na Igreja, o missionário reparou num cão que estava na entrada do salão da barbearia olhando fixamente para ele. Alguns minutos depois, o cão continuava a olhar fixamente para o missionário. O missionário não se conteve e perguntou ao barbeiro: - Esse seu cão está a olhar para mim desde que me sentei nesta cadeira. Porque ele está a fazer isto? O barbeiro brincalhão logo respondeu: - Este cão é da rua. Uma vez cortei por engano um pedaço de orelha de um cliente, o pedaço caiu no chão e o cão comeu. Desde aquele tempo o cão fica a olhar para o cliente da cadeira para ver se acontece de novo...

A VACA CORREDOURA

Certa vez, a Estaca do Porto organizou excursão para o Templo de Madrid. Quando faltava uma hora para o autocarro chegar à cidade de Lisboa, passaram por um homem camponês a pedir carona ( boléia ). Ele estava acompanhado de uma modesta vaquinha de raça indefinida. Como os irmãos tinham um lugar de sobra, resolveram parar e dar uma boléia ao homem da estrada. O camponês subiu no autocarro e ficou feliz da vida ao descobrir que a excursão era da Igreja, porque também ele era membro da Igreja. Que grande bênção. Sentou-se no lugar indicado e pediu para seguir a viagem, pois ele iria descer nos arredores da cidade do Porto, na casa de sua mãe. - A mulher já foi antes de mim, disse ele. Tudo pronto para prosseguir viagem, o presidente da estaca perguntou-lhe o que seria da vaca que estava com ele. - A vaca não é problema, disse ele. A vaca irá seguir o autocarro. Ele sempre faz isto. Já está acostumada. O presidente não percebeu muito bem, mas como o homem insistiu, resolveu seguir viagem. O motorista resolveu alertar o irmão da boléia que o autocarro era o mais novo da empresa, importado da Alemanha, etc, que ele não poderia andar muito devagar. O novo viajante assegurou que a vaquinha iria atrás deles, sem problemas, que o motorista poderia acelerar. O motorista entrou novamente na estrada principal e iniciou uma velocidade de 50km/h. Olhou para o espelho lateral e lá estava a vaquinha, a caminhar trôpega atrás do autocarro. Enquanto o presidente da estaca zelosamente fazia perguntas sobre a unidade da Igreja a qual pertencia o viajante campesino, o motorista do autocarro, compenetrado, trocava marcha para acelerar mais o autocarro. Depois de vários minutos, o motorista do autocarro olhou pelo espelho novamente e lá estava a vaquinha, a 10 metros atrás do autocarro: ainda trôpega, mas parecia aguentar firme a viagem. - Os élderes já oraram pela vaquinha, explicou o irmão campônio. Ela já foi abençoada. O sr. pode acelerar mais um poucochinho, porque eu também tenho uma certa pressa para chegar em Porto. Depois dessa, o motorista resolveu deixar a vaca para trás. Acelerou o autocarro de maneira profissional, de maneira que já estavam a passar dos 100km/h. Com certeza a vaca iria ficar na beira da estrada, pensou. Ao olhar pelo espelho novamente, o motorista ficou surpreso ao ver que a vaca continuava a correr atrás do autocarro! Falou o motorista ao dono da vaca: Olhe, sua vaca continua atrás do autocarro. - E como ela está? perguntou o dono. O motorista respondeu: ela parece muito cansada. - Que nada, disse o irmão do campo.-Sua vaca está tão cansada da corrida que está com a língua pra fora.- Que nada, disse o irmão dono da vaca. Pode acelerar mais um pouco que ela aguenta bem. O motorista aceitou o desafio e mostrou o que um autocarro importado era capaz de fazer. Mais alguns minutos e o motorista avisou:-Sr., sua vaca está atrás do autocarro e está com uma língua maior ainda pra fora. Acho que ela não vai aguentar.- O sr. está impressionado à toa, disse o irmão camponês confiante. A vaca já viajou muitas vêzes. Pode acelerar mais um pouco. Depois de mais algum tempo o motorista alertou mais uma vez: Sr., não quero ser insistente, mas sua vaca está lá atrás a correr atrás do autocarro e está com quase um palmo de língua para fora. O sr. pode perder o animal. Acho que o sr. deveria fazer alguma coisa, disse o motorista.- Está bem, para que lado está a língua da vaca? O motorista olhou pelo espelho novamente e respondeu: - Está para o lado esquerdo. Disse o irmão campesino, entusiasmado: -Então dê espaço na estrada, porque ela está a querer ultrapassar!!!

Confusão médica

-Eu trabalho em Part-time como professor de médicos de família. O programa oferece formação em transtornos psiquiátricos e enfatiza a importância do apoio emocional. Os novos médicos estão a dar muito tempo na clínica para visitar os seus pacientes e aprender sobre seus desafios. Um dos nossos estagiários que nunca viveu em Utah e não que sabe nada sobre os mórmons ainda está lutando para entender a cultura daqui. Na semana passada, ele estava entrevistando um novo paciente e deparou-se com o que ele pensava ser uma psicose Raging ...

Médico: _"Bem, Sra. Olsen, nós falámos sobre a sua pressão arterial elevada e os seus medicamentos. Sente algum stress na sua vida?"

Paciente: _"Oh, sim! São os “Raios de Sol”. Estão a deixar-me louca."

Médico (muito surpreso): "Os raios do sol?"

Paciente: _"Sim". Nunca tive problemas com eles antes, mas este grupo não ficar parado. Saltam por toda a sala, saiem e correm no corredor. "

Médico (pegando numa caneta): _"E você não contou a ninguém sobre isto?"

Paciente: _"Claro. Eu disse á presidente".

Médico: _"Realmente! O que é que lhe disse a presidente?"

Paciente: _"Ela disse que os “Raios de Sol” são assim. Estou ali para aprender a lidar com eles."

Médico (ciente de que pode estar faltando alguma coisa): _"Eu conheço pessoas que são sensíveis aos raios solares. Será que eles lhe estão a causar uma erupção cutânea ou qualquer outra coisa?"

Paciente (em confusão): "Uma erupção? Não."

Médico: _"Qual é o maior problema que eles estão a criar?"

Paciente: _"É o barulho. Eles não param de falar."

Médico (espantado): _"Os raios solares falam consigo?"

Paciente: _"Bem, sim. Mas na maior parte do tempo eles falam uns com os outros."

Médico (rabiscando furiosamente na folha): _"Estou a ver. E qualquer pessoa pode ouvi-los falar?"

Paciente (após um momento de silêncio): "Você não é mórmon, pois não?"

[NOTA: Se não conhece a cultura Mórmon, “Raios de Sol” é o nome da classe três anos de idade, na organização da Primária na Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias]

O GRANDE CICLISTA
Domingo à tarde, após o almoço, inspirada pelo excelente discurso do poderoso Líder da Missão da Ala, a irmã resolve aproveitar a oportunidade e puxa conversa com a vizinha não-membro.
Como quase todo Diácono é um pestinha, o filho caçula dessa irmã não era a exceção e resolveu dar uma de engraçadinho só para chamar a atenção da mãe. Ele pegou sua bicicleta e foi brincar na rua, em frente da casa.
Como se a mãe nunca tivesse visto, o menino passa pela frente da casa e grita:
-Olha mãe, olha mãe!!! eu já sei andar sem segurar com as mãos !!!!
A mãe o repreende:

-Cuidado filhinho, senão você pode cair e se machucar...
Ele dá outra voltinha e insiste:
-Olha mãe, olha mãe !!! eu também sei andar sem colocar os pés !!!
A mãe, paciente como toda devotada mãe SUD, novamente o avisa:

-Eu já disse para tomar cuidado senão você pode cair e se machucar...
Outra voltinha, e outra gracinha:
-Olha mãe, olha mãe!!! sem as mãos e sem os pés!!!
Visivelmente irritada mas ainda complacente a mãe ordenou:
-Dê só mais uma voltinha, e depois entre para casa, antes que você caia e se machuque!!!
Depois da última voltinha o menino chegou pertinho da mãe empurrando a bicicleta e aos prantos, dizendo:
-Olha mãe, olha mãe!!! Sem os DENTES!!!

O LIVRO QUE CAÍU DO CÉU

Numa determinada área havia terrenos baldios por onde as pessoas costumavam passar para cortar caminho. Ao lado desse caminho havia uma grande árvore. Então os missionários viram aí uma grande oportunidade de seguir o mandamento do Pres. Benson de inundar o mundo com o Livro de Mormon e fizeram o seguinte:

No começo da tarde, quando já começava a escurecer, o senior mandou seu companheiro subir na árvore levando uma sacola cheia de Livros de Mormon, e ele ficou escondido no início do caminho. Quando alguém tomava o atalho, o senior, disfarçadamente, vinha logo atrás. Quando a pessoa estava "no ponto", ele dava sinal pro junior, que deixava um livro cair bem em cima da pessoa. Mais do que depressa, como se fosse o "The Flash", o senior pegava o Livro do chão e exclamava:

-Veja, veja! O livro que caiu do céu, o livro que caiu do céu!!!, e saía levando o livro.

A pessoa então, querendo o livro "milagroso", brigava dizendo que o livro caiu em cima dele, que caiu prá ele, etc. Aí se formava uma disputa até que, convenientemente, o missionário se dava por vencido e deixava a pessoa ir embora toda feliz, levando consigo "o livro milagroso".

Assim o Livro de Mórmon, pelo menos naquela área, deixou de ser o livro que saiu do pó para se transformar em "o livro que caiu do céu!"

HABILIDADES DE MISSIONÁRIO

Na antiga capela do Porto havia a casa do zelador, nos fundos. Quando chegava o dia de P-day, os missionários iam ansiosos falar com o zelador e recolher as suas preciosas cartas de casa. Na primeira vez que lá fui, deparamo-nos com um enorme cão pastor alemão, furioso entre nós e a porta. Meu companheiro disse-me: -Não há problema. Ele meteu a mão numa moita e tirou de lá um grande cano de plástico. Foi só mostrar o cano de plástico pvc ao cão e ele foi esconder-se na sua casinha. O cano escondido era a garantia que receberíamos as nossas cartas. Enquanto um mostrava o cano para o cão, o outro tocava a campainha da casa do zelador.

UMA DESCULPA ESFARRAPADA

O irmão João encontrava-se afastado da Igreja à algum tempo, porém achando que já não aguentava aquela situação por muito mais tempo decidiu pedir uma entrevista ao bispo.

Como não sabia muito bem que desculpa haveria de dar para a sua situação decidiu contar “a sua verdade” …

Então na entrevista com o bispo o irmão João começou por dizer :

- Sabe bispo, é que a minha mulher teve bebé à pouco tempo e surgiu uma despesa com o hospital, fui apanhado de surpresa, sabe como são essas coisas, né ? !...

O bispo, muito calmo e para tranquilizar o irmão João respondeu :

- Se o irmão que sabia dessa história há nove meses foi apanhado de surpresa, imagina eu que estou a saber agora…

CAMINHO
ESTREITO E APERTADO

Quando o Presidente do Ramo chegava à capela no
domingo de manhã, viu os missionários na porta da frente "rachando" de tanto rir, e uma senhora que rapidamente se afastava. Ele ficou curioso e perguntou aos missionários o motivo de tanta alegria. Um deles explicou, apontando para a mulher que se distanciava:
-Presidente, está vendo aquela senhora? Pois bem, nós a convidamos para assistir as reuniões da Igreja, mas ela não aceitou e ainda disse que a nossa Igreja não é do Senhor. Eu perguntei como ela sabia que a nossa Igreja não é do Senhor e ela respondeu:
-"A porta da frente da sua igreja é muito larga, e eu li na Bíblia que "estreita é a porta e apertado o caminho que conduz à salvação".

É SÓ CONFUSÃO …

Conheço uma irmã da Igreja com quem acontece cada coisa que até parece piada!!! Lá vai uma:

Ela estava andando na rua quando viu um pequenino ser, atravessando a rua. Quando viu que vinha um carro, levada pelo seu instinto materno, automaticamente ela correu, pegou a pessoa no colo e exclamou:

-"Só uma mãe desnaturada deixaria uma criança desse tamanho andando sozinha pela rua!!!

Então, esperneando e esbravejando como gente grande, a pessoazinha ordenou:

-"Me ponha no chão!!! me ponha no chão!!!

Não era uma criança, era um anão...

PISANDO A BOLA

Dois rapazes conversavam na frente do templo. Um deles, muito engraçadinho, apontando para a estátua colocada acima na torre, falou:

- Você sabia que vão tirar "ele" lá de cima?

- Verdade ? Mas, por quê ? Eles devem ter uma boa razão para fazer isso, não é?

- É porque ele está "pisando na bola" !!!

NO LAS CREO; PERO QUE LAS HAY, HAY …

Em Portugal, no turístico Algarve, a propósito dos mitos que se contam sobre os mórmons, um espanhol pergunta a um sud:

- Vocês podem usar máquinas para tratar da terra e movimentarem-se ou somente usam carros de boi e carroças ? Já agora aqui vai outra questão : Os mormons acreditam em bruxas ?

Perante as estranhas perguntas o mórmon português não se fez rogado e respondeu : No las creo; pero que las hay, hay...

Perguntas de uma menina de 4 anos

Numa classe da Organização da Primária menina de 4 anos perguntou à professora: - “ posso ir lá fora e brincar com os meninos?" A professora respondeu: -"Não, você não pode jogar com os meninos, eles são muito “difíceis”."

A menina pensou por alguns instantes e perguntou: - “ Professora se eu encontrar um “fácil”, posso jogar com ele?"

Conselho Missionário do “amigo da onça”

"Elder tome nota, quando um grande cão quiser atacar-lhe, basta lembrar-se que isso não será problema para si, você não tem que correr mais rápido do que o cão, ... você só tem que passar à frente de seu companheiro."

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És pó e em pó te tornarás

Um menino da Primária chegou a casa um dia e a sua mãe perguntou o que ele aprendeu. Ele respondeu: "Meu professor me disse que eu costumava ser pó, e voltaria a ser pó novamente. É verdade, mamã?"

"Sim", respondeu a mãe. "A escritura diz-nos assim:" Pois és pó, e em pó te tornarás ". O menino ficou de olhos arregalados e surpreso.

Na manhã seguinte, ele corria pela casa preparando-se para a escola e procurando os seus sapatos. Assim que rastejou para debaixo da cama, eis que ele viu lá as bolas de poeira. Logo correu para sua mãe dizendo: "Oh, mamã, está alguém debaixo da minha cama, e eles estão indo e vindo."